11 razloga zašto bi se sve žene trebale kakati u javnosti

Ja sam taj prijatelj / član obitelji / čudan poznanik kojeg imate i koji to voli razgovarati o kakici . Napokon, stolica je nešto što doslovno svi imamo (ili bi sve trebale imati) - a opet, kao žene posebno, uče nas da su grube i neprihvatljive za raspravu. Previše nas misli da se ne bismo trebali ponašati kao da imamo stolicu, a previše nas je boje se kakanja u uredu ili bilo gdje u javnosti . Pa, ovdje sam da kažem: sa mnom to prestaje.

Naravno, nisam potpuno bestidna. Još uvijek me zastraši kada moram ići na drugo mjesto u određenim socijalnim situacijama. Morati se kakati dok ste na spoju, u nezgodno smještenom toaletu (praškinja u kuhinji !? Ajde!) Ili u javnoj kupaonici koja ima dva štanda (nije potrebno nagađanje da bi se utvrdilo tko se kaka) nikad nije zabavno. Ali kako sam odrastao, potreba je pobijedila neugodnost. Dijelom genetika, dijelom ludost, otkrio sam da ću o kaki govoriti - i zapravo kakati - gotovo bilo gdje.

Možda bih u ovom trenutku trebao spomenuti da jesam dijagnosticiran sindrom iritabilnog crijeva (IBS) i vole sudjelovati u mojem poštenom udjelu cuge - dva razloga za prekomjernu količinu kake. Ali čak i kad je moj IBS na čeku i nisam mamurna, i dalje moram ići kad god moram.

Znam da vani postoje ljudi koji pod svaku cijenu izbjegavaju bilo koju kupaonicu koja nije njihova. Ali to mi je jednostavno neprihvatljivo. U mom 5'3 'kadru kuha previše kake da ne bih koristio javni zahod. Radne kupaonice, lončanice, zahodi za odmorišta, kupaonice za vlak / autobus / avion - samo biste rekli, kakao sam se u njima. Vidio sam puno stvari koje nikada ne mogu otkriti, ali na kraju krajeva, sretnija sam osoba zbog toga.

Dakle, evo zašto se uvijek kačim u javnim kupaonicama ako treba - i zašto biste i vi trebali učiniti broj dva.

1. Nema razloga za sram

Postoji samo nekoliko stvari za koje svi ljudi - bez obzira na spol - mogu reći da to čine, a kakanje je jedna od njih. Kad kažem ljudima koliko često koristim toalet broj dva, dijelom su fascinirani, a dijelom ljubomorni (i prilično sam siguran, dijelom i zgađen). Ali vrijeme je da prebolimo sramotu! Napravio sam gotovo sve neugodne stvari koje su čovjeku poznate u kupaonici - i preživio sam.

Začepio sam kućni WC nakon što sam tek upoznao grupu ljudi. Toliko sam se kakao u uredskoj kupaonici da su senzori pokreta isključili svjetla. Imao sam svakakve tjelesne tekućine koje me ostavljaju na sve moguće užasne načine. Naravno, mogao bih ovo zadržati za sebe, ali u čemu je poanta? Ozbiljno smo svi imali ponižavajuće priče o kaki i umjesto da dopustite da vas ogrnu sramom, zašto ne biste prihvatili neugodu i na zabavi ispričali urnebesnu i prikladnu priču?

2. Štetno je za vaše zdravlje

Istina je ono što vam je majka rekla: loše je držati je u sebi. «Što dulja stolica stoji u vašem debelom crijevu i rektumu, ona postaje suha. Dakle, kako se stolica formira, obično je mokra poput spužve, 'kao Dr. Travis Stork izLiječnici objašnjava. 'Dakle, dok putuje kroz njega, može se saviti i zalijepiti i izaći bez problema. No, što duže tamo sjedi, to se više vode upija u vaše tijelo iz stolice, pa postaje tvrdo. Ovo je zatvor. . . Kad ovo napokon izađe, zapravo vam može pokidati anus. '

začepljuje li kokosovo ulje pore

Znam, zvuči užasno. Ali to je zato štojestrašno. Dakle, ozbiljno! Jedite vlakna, pijte vodu i nemojte se predugo odupirati nagonu - čak i ako morate koristiti javnu kupaonicu. Kao što je rekao dr. Stork, ' Redovito pražnjenje crijeva je bolje nego nikakvo pražnjenje crijeva. '

3. Puštanje vas čini sretnim

Ljudi se mogu ponašati sramotno u vezi s kakvima što god žele. Ali znam da postoji određena radost koju osjećamo kad imamo jako dobru kakicu. Osjećate se malo lakše, preskačete malo više - život je dobar. U knjigaŠto ti govori tvoj Poo? (koji ja, naravno, posjedujem), autor Josh Richman ovu senzaciju naziva 'poo-phoria'. Dr. Anish Sheth objašnjava da je poo-forija 'Razgibavanje rektuma koje se događa s izbacivanjem velike mase stolice uzrokuje vatru vagusnog živca. Neto učinak ovoga je pad vašeg otkucaja srca i krvnog tlaka. . . Kad je blaga, vrtoglavica može pružiti osjećaj uzvišene opuštenosti ('visoka'). '

Sada možete jednostavno imati dobru staromodnu kakicu bez da imate taj 'visoki' osjećaj, ali bez obzira na to što ispuštanje dvojke kad je potrebno čini vas puno sretnijom osobom.

4. Postoje aplikacije koje će vas zabraniti od bilo kakve jezivosti

OK, vjerojatno je to razlog zašto postoji fekalna tvar na mobitelima , ali mislim da su naši mobiteli i njihove aplikacije nove novine. Diskretniji i učinkovitiji, oni nude način da provedete vrijeme dok se vi brinete o poslu. Dakle, Candy Crush, Facebook vrebajte ili odgovarajte na e-mailove do mile volje - to će vam možda samo oduzeti pažnju od ljudi koji stalno ulaze i izlaze iz javne kupaonice.

5. Pristojnije je kakati se u kupaonici nego prditi u javnosti

Javne kupaonice mogu biti odvratne. Shvaćam - stvarno znam. Postoje neki u koje uđete i odmah izađete iz njih zbog smrada, onoga što je ostalo u zahodu prije vas ili opće nečistoće. Ali ponekad, kad izbjegnete kakanje, dogodi se nešto potencijalno neugodnije - prdnete.

Ako osjetim da dolazi prdež, znam da je vrijeme da ga usisam i odem u kupaonicu. Osim toga, kad su vremena zaista teška, prdež može dovesti do nečega puno, puno više. I koliko god se ne želite kakati u javnom zahodu, doista ne želite kakati svoje hlače u javnosti.

6. To znači da ne morate izbjegavati određenu hranu

Kad živite život nekoga s IBS-om, jesti hranu u restoranu može biti ludo stresan pothvat. Ne biste trebali živjeti u stalnom strahu za vrijeme obroka da biste mogli kakati nakon što jedete (o ne, užas!). Ako trebam šalicu kave da me probudi jedno jutro na poslu, ne bih se trebao bojati da ću odmah nakon toga morati kakati (jer hoću 100 posto). Ako prihvatite činjenicu da ćete možda morati kakati nakon što jedete indijsku hranu ili pijete PBR, a nalazite se na mjestu s toaletom u koje se može smjestiti spomenuta kaka, bit ćete u redu.

7. Jer smo dame

Pijemo, kačimo se. Jedemo, kačimo se. Plačemo, kačimo se - to je poput pjesme Alanis Morissette. A dame postoje jedno vrijeme u mjesecu kada kakanje dosegne najvišu razinu za mene (i za mnoge od vas vani) - a to je vrijeme. Kad sam bio mlad i naivan, mislio sam da je to samo slučajnost. Ali sada znam postoje znanstveni razlozi zašto imam tako strašnu kakicu kad imam i menstruaciju. Sad to nije ni pitanje - ako sam u fazi teškog perioda, menstruiram se. U bilo kojem zahodu koji mogu pronaći, nema pitanja.

8. Jer mnogi od nas kakaju kad postanu nervozni

Neki ljudi više kakaju kad se boje ili nervozan (kriv po optužbi). Morao sam kakati čekajući u redu za roller coastere, prije nego što izađem na pozornicu da nastupim ili neposredno prije intervjua i audicija - tako stvarno u svim vremenima da se čini da je najgore vrijeme za kakanje. (Očigledno sam i vrlo zabrinut.) Ali radije bih se pobrinuo za to u javnoj kupaonici nego da slučajno to učinim. Jer koliko sam nervozan, toliko sam manje nervozan kad se također ne brinem za kačenje hlača.

9. To je neko prijeko potrebno vrijeme

Prihvatite se ljudi! Ne bojte se najbolje iskoristiti svoje iskustvo u kupaonici. Budi izbirljiv. I pod tim mislim, pregledajte štandove. Ako znate da ćete dugo biti u javnoj kupaonici, odaberite najčišći štand i pobrinite se da ima dovoljno toaletnog papira kako biste izbjegli neugodnosti. ( Prvi štandovi trebali bi biti najčišći - samo nemojte to poduzimati ne uzimajući u obzir posljedice vašeg kaka koji je gost dobrodošlice u kupaonici.) Zatim izvadite telefon i poslujte. Shvatite to kao prijeko potreban odmor tijekom dana.

10. Postoje proizvodi koje možete koristiti za miris

Ne govorim o starom školskom lizolu zbog kojeg miriši milijun puta gore (i još uvijek poput kake). Postoje proizvodi za zaustavljanje mirisa u toaletu (i veličine torbice), poput Poo-Pourrija . Nošenje čopora šibica gotovo uvijek uništava i sve mirise kakice. Ako vam je ostavljanje traga najveći strah, rješenja postoje.

11. Jer je ovo feminističko pitanje

Naravno, miris cvijeća koji dolazi iz kupaonice definitivno znači da ste se pokakali, ali ja vas ovdje molim da prihvatite svoju unutarnju boginju kakice. Ipak ste bili u kupaonici - što biste još radili? Zašto postoji pritisak na žene da se pretvaraju da nemaju tjelesne funkcije? Dat ću vam savjet: rimuje se samo-pritisak.

Kad izađete iz kupaonice, podignite glavu visoko. Imate zdravo debelo crijevo i to je nešto za slaviti - da se ne biste sramili.

Slike: Fotolia; Ljubaznošću Brendan Newell; Giphy (9)