4 psihološka znaka zbog kojih zamjerate partneru

Iako se to može činiti tako jednostavno kao 'Uvijek sam ljut na tebe jer se nikad ne sjećaš iznijeti smeće', psihologija ogorčenost u vezama je složeniji nego što izgleda na prvi pogled. Zamjerati nekome nije jednostavno kao da ga ne volite , ili ih smatraju dosadnima; to je osjećaj koji je zapravo povezan s ponavljanjem bolnih obrazaca koji se odnose na neadresirane poteškoće. Da, znam da to možda zvuči grozno složeno, ali to je relativno jednostavan koncept kad ga raspakirate. I trebali biste si odvojiti vrijeme za raspakiranje - jer istina je da zamjeranje partneru (čak i ako ne shvaćate da to radite) nije sjajno za vaš ljubavni život. Ali tamojesvijetla strana: Vaša veza nije osuđena na propast ako shvatite da ste se osjećali ogorčeno; možete primijetiti i razriješiti svoju nezadovoljstvo.

Ogorčenje se, međutim, ne odnosi samo na određene detalje vašeg vlastitog svakodnevnog života; često je povezana i s rodnim ulogama i ugrađenom nejednakošću. Poznata (i uznemirujuća) studija iz 2013., na primjer, otkrila je to heteroseksualni muškarci ponekad osjećaju podsvjesnu nevolju i ogorčenost kad njihove ženske partnerice uspiju , čak i ako svjesno vjeruju da im je to super. Uključeni istraživači smatrali su da je nevolja vjerojatno proizašla iz društvenog programiranja o ulozi muškaraca u obiteljima i vezama - čak i ako su sami muškarci duboko feministički. I dok je za žene sve manje vjerojatno da će same nositi teret žrtvovanja za odnos ili ravnotežu poslovnog i privatnog života, istraživanje iz 2015. pokazalo je da kulturna očekivanja o ženama, kućanskim poslovima i brizi o djeci su definitivno još uvijek moćne sile koje mogu stvoriti ozbiljne probleme s ogorčenjem. No, kao što ćemo otkriti, parovi mogu razviti ogorčenost zbog toga što ih gotovo mogu razvitibilo što.

Kako znati da zamjerate partneru ako, recimo, svake večeri ne bockate vudu lutku s njihovim imenom? Na neke uobičajene psihološke znakove treba paziti. Ako isti bijes ponavljate iznova i iznova, a da ga ne riješite, šanse su velike imate veliki slučaj ogorčenja . Pročitajte dalje da li će vam neki od četiri donja znaka rezonirati - i saznajte što možete učiniti s njima.

1. Zadržavate se na tome kako su vas uznemirili

U psihologiji se koncept ogorčenosti ne odnosi samo na jedan osjećaj; nego se odnosi na postupak 'žvakanja' određenog osjećaja bez dopuštanja bilo kakvog razrješenja. Mark Sichel, LCSW, dao je jedno od najjasnijih definicije ogorčenosti doPsihologija danas:

'Ogorčenost se odnosi na mentalni proces ponavljajućeg ponavljanja osjećaja i događaja koji do njega vode, a koji nas rašire ili naljute. Ne ponavljamo kul litaniju činjenica u zamjeru; mi ih ponovno doživljavamo i proživljavamo na načine koji utječu na nas emocionalno, fiziološki i duhovno na vrlo destruktivne načine. '

Theponavljanje bijesaključni je obrazac osjećaja ogorčenosti, a neprestano vraćanje dosadnih ili uznemirujućih uspomena najizrazitiji je znak da je prisutan u vašim osjećajima prema partneru. Ako vam se stalno vraćaju određeni incidenti (recimo, onog vremena kad ste odustali od posla da biste se preselili u njihov grad ili u vrijeme kad su zaboravili vaš rođendan), počeli ste osjećati ogorčenost.

Ogorčenost je također često vezana uz žaljenje , osjećaj bijesa ili bijede kao odgovor na uvjerenje da nešto ključno nije učinjeno. Ako su vaša žaljenja povezana s odlukama koje ste donijeli u vezi s vašom vezom (tj. 'Zašto nisam uzela taj posao na Antarktiku kad sam imala priliku?'), Vjerojatno su u središtu ogorčenja.

2. Vaši su razgovori opterećeni

Psihološka istina o ogorčenosti među parovima jest da ona često nije 'otvorena' ili dobro izražena; nastoji biti skriveniji i suptilniji. UOdnosi i obrasci rješavanja sukoba, klasična priručnik za savjetnike za parove, autor dr. Peter Ladd to objašnjava ogorčenost je zapravo oblik 'civiliziranog bijesa ; ' radije poput pasivne agresije, ona skriva snagu svojih negativnih emocija, umjesto da ih pokazuje otvoreno.

Ladd također ističe da se ogorčenost dobro uklapa u ono što se naziva 'stilom rješavanja sukoba u izbjegavanju'. Stilovi rješavanja sukoba način su opisivanja različitih načina na koje ljudi pokušavaju riješiti tučnjave, bilo da se radi o kolegama iz posla ili partnerima. Postoje četiri različita stila rješavanja sukoba: natjecanje, suradnja, smještaj i izbjegavanje . Ljudi koji koriste posljednji stil obično su pasivni, ne žele se zapravo suočiti s bilo čime i često skreću ili pokušavaju pobjeći baveći se tim problemom. Ako to zvuči kao da rješavate probleme u vašoj vezi, ogorčenje se može vrlo lako uvući.

igra prijestolja visina

Ladd objašnjava da ako ste u vezi u kojoj oboje pokušavate izbjeći sukob koliko god je to moguće, vaši 'normalni' razgovori o temama koje ne bi trebale izazivati ​​bijes mogli bi ionako pokazati vašu ogorčenost čudnom gadnošću. 'Omogućuje (ogorčeni partneri) da oslobode svoju frustraciju i bijes, a da službeno ne izjave da problemi postoje', kaže on.

3. Ne možete izgledati kao da prebacujete obrazac

Krivnja i ogorčenost često su dvije polovice istog problema. Recimo, na primjer, jedan partner zarađuje više od drugog, a niže zarađeni osjeća se ogorčenim, a onaj koji zarađuje više osjeća krivim. Psihologija danasnaziva ovo 'plesom između krivnje i ogorčenja', i ističe da se ne radi samo o romantičnim vezama; to je također uobičajeno među ljudima koji brinu o rodbini ili preuzimaju teret brige o djeci.

Ali Ladd ima nešto za reći i o ovom fenomenu: spajanje krivnje i nezadovoljstva može se jako ukorijeniti u vezama. Koristi primjer para koji se sastoji od nepouzdanog i pouzdanog partnera, gdje je jedna osoba odgovorna, a druga krajnja pahuljica. 'Krivica nepouzdanog partnera može početi hraniti nezadovoljstvo pouzdanog partnera, a nezadovoljstvo pouzdanog partnera može povećati osjećaj krivnje nepouzdanog partnera.' To je gadan ciklus i može dovesti do toga da se osjećate kao da iznova i iznova (i opet) imate iste argumente.

4. Ne osjećate se čulo

To ima smisla, ako bolje razmislite: ogorčenje se stalno vraća na isti problem jer se ništa bitno nije promijenilo u vezi s problemom. Izvinjenje nije izvedeno, struktura odgovornosti nije promijenjena, a vaš partner nije pokušao pronaći načine kako da se zbog toga osjećate bolje (ili ako jesu, nije uspjelo). Tako se jednostavno uvijek iznova vraćate istoj ljutnji.

Ovaj je nepromjenjivi element razlog zašto Counseling Directory UK poziva ogorčenost zbog 'raka odnosa ': ako se ne liječi, može pojesti vaše partnerstvo dok ne umre. Mark Sichel ocrtava tri najčešća uzroka ogorčenosti : partner koji radi podle ili nepromišljene stvari, partnerneradiš bitnu stvar ili partner općenito ne 'radi dovoljno'. A ako ne uspijete nositi se s ogorčenjem u vašoj vezi , istinski ćete pogoršati, prema psihologu dr. Orenu Amitayu:

'Ako se ogorčenje i njegovi uzroci ne riješe adaptivno, oštećena osoba neće osjetiti osjećaj valjanosti od strane svog partnera - pogotovo ako je kazneno djelo bilo nenamjerno ili zbog nesporazuma za koji partner nije bio svjestan. Taj nedostatak potvrde onda služi za povećanje osjećaja ogorčenosti, što zauzvrat dodatno podstiče nesvjesnu ili svjesnu odmazdu. '

Kako možete dobiti prošlu ogorčenost?

Zanimljivo je da su glavne strategije koje je za Huffington Post predložio Terry Gaspard pomaknuti prošlu ogorčenost svi uključuju rješavanje i preuzimanje odgovornosti za suštinsko pitanje na neki način. U osnovi, oba partnera moraju otvoreno razgovarati o problemu i zašto ga boli, pobrinite se da ne odbacujete osjećaje jedni drugih, budu empatični, pokušavaju oprostiti i u budućnosti komuniciraju o problemu. Bez toga je opći psihološki konsenzus da će vaša ogorčenost vjerojatno zagnojiti i na kraju uništiti vezu.

Dobra stvar je što se čini da je to izvedivo popraviti, bez obzira na ono što zamjerate - okrutni komentar, nesrazmjer zarade ili kućanskih poslova, nezainteresiranost za seks ili nešto drugo. Prema dr. Stevenu Stosnyu izPsihologija danas, presudno je da parovi komuniciraju kako bi zamjerali nezadovoljstvo suosjećanjem i empatijom, koji su neophodni sastojci za dobre odnose. A ako to ne možete sami, nema srama u ulasku u savjetovanje o vezama . Ogorčeni odnosi se ne popravljaju; ali ako ste voljni uložiti posao, prognoza je vrlo dobra.

Slike: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy