5 načina uspostavljanja granica s roditeljima

Utvrđivanje granica nije samo za diplomate - svaki zdrav odnos u odrasloj dobi trebao bi sadržavati dobre osobne granice koji rade za sve; drugim riječima, trebale bi postojati jasne granice onoga što se u vezi smatra prihvatljivim i dobrodošlim, a što, zapravo, nije. Postavljanje granica s roditeljima može biti nevjerojatno stresan čin, ponajviše zato što će vjerojatno biti ispunjen nekim škakljivim vibracijama 'Ja više nisam tvoja beba'. Mogli bi biti skloni oduprijeti se, recimo, vašoj želji da im ne kažete kamo idete svaki dan ili vašoj želji da ne razgovaraju o dečku koji im se ne sviđa. Bilo da je vaš roditelji su otrovni , nesvjesne ili samo normalne odrasle osobe s nedostacima, uvijek će se osjećati stresno kada pokušate ostvariti svoje pravo na privatnost i donijeti im vlastiti izbor - ali zasigurno postoje korisni načini za napredovanje.

Granice u odnosima dijete i roditelj u osnovi utvrdite da ste punoljetna osoba sa svojim pravima, izborima, preferencijama i sposobnostima. To je masovna promjena u odnosu na vašu malu djecu , kada ste većinom bili ovisni o roditeljima za većinu svojih potreba. Ipak ste odrasli, bez obzira koliko volite svoje roditelje i pozivate ih za podršku, vi ste svoja osoba. Postavljanje dobrih granica posebno je važno ako se vaši roditelji neprestano guraju u prostore vašeg života gdje ih niste tražili, čak i ako to čine na načine koji bi se mogli činiti korisnima: uzimajući namirnice za vas bez traženja, dajući neželjene mišljenja, pojaviti se u vašoj kući bez najave. Da, ne.

Čak i ako znate da te stvari rade iz ljubavi, to ne znači da imaju pravo nastaviti se ponašati na način na koji vam je neugodno ili nesretno. Moraš postaviti neka ograničenja kako biste spriječili da se takve stvari događaju, i jasno stavili do znanja što volite i smatrali prihvatljivim u odnosu roditelj-dijete. Zapravo, uspostavljanje granica vjerojatno će vašu vezu učiniti zdravijom i sretnijom. Evo pet načina kako to ostvariti.

1. Držite stvari pozitivnima

Ako možeš zadržati razgovor o postavljanju granica pozitivan i optimističan, to je ogroman plus (i da, morate voditi cjelovit razgovor posvećen tome; ne možete uspostaviti granice implikacijom ili nagovještajima). Naravno, vaši roditelji mogu uzeti činjenicu da vinemojželite ih stalno posjećivati ​​/ dopustite im da razgovaraju o vašim financijama / o bilo kojoj granici koju loše postavite; to je, nažalost, samo posljedica vašeg normalnog odnosa.

Ali nemojte da vam se čini da je uspostavljanje granice kazna za vaše roditelje ili proizvod bijesa (čak i ako vas čitav postupak čak i postavljanja eksplicitnih granica razbjesni). Početak razgovora može biti naporan i ovisi o vašoj dinamici; ako želite pričekati dok oni ne 'gurnu' problem prije nego što postavite svoju granicu, to je u redu, kao i preduzimanje preventivnog štrajka ('Bok, samo vas želim obavijestiti da XYZ više neće biti dio mog života! ').

Ako trebate pomoć u otkrivanju vaših granica, počnite vrlo malo i postanite vrlo doslovni. Zbog čega ste se vi i vaši roditelji nedavno posvađali? Što su učinili što vas je uznemirilo? Zakačite određene riječi ili radnje koje su vam stavile natrag. Napravite popis, a zatim pregledajte je li riječ o uobičajenom sukobu (prijepori oko toga može li Katy Perry zapravo pjevati) ili stvari koje bi se mogle klasificirati kao 'prelazak granice': razgovor o nečemu o čemu ne želite razgovarati, tražeći od vas nešto što ne možete (ili ne želite) ponuditi, zahtijevajući prostor ili vrijeme ili pristup što ne želite dati. Jasno objasnite ove stvari.

Označavanje granice na veseli način ('Oh, to zvuči lijepo! Učinit ćemo nešto drugo, ali hvala vam što mislite na nas!) Predskazuje puno grijeha: vaši roditelji koji misle da' niste to mislili 'kad uspostavite granicu, jer ste bili bijesni ili osjećajni; osjećaj uvrede zbog vašeg tona; ili vas pokušava uvući u svađu. Činineući u raspravu. Samo ponavljajte svoj pozitivni scenarij. (Do toga ćemo doći za minutu.)

2. Jasno objasnite što je zabranjeno

Učinite stvari onoliko specifičnim koliko želite. Vaša je nova granica: roditelji vas sada neće nazvati između 22 sata. i 8 sati ujutro, a ako to učine, telefon se neće podići. Vaša nova granica je: Ne smiju komentirati vašu težinu, vaš posao, vašeg partnera, bilo što drugo. Jasno stavite do znanja koje se ponašanje neće tolerirati.

grudnjak za košulju bez leđa

Ne dajte prostora za vrckanje: precizno orijentirani pristup ovdje smanjuje mogućnost nesporazuma dobronamjernih roditelja. Ako nisu dobronamjerni ili ih jednostavno ne shvate, prilično će se odgurnuti i možete se držati vrlo dobro definiranog oružja. 'Neću s vama razgovarati o X-u'; 'ne smijete Y'; 'umjesto toga radit ćemo Z'. Neka bude usmjeren na detalje i čvrst.

3. Dajte nešto zauzvrat

Ovo je izvrstan savjet Psych Central-a i može vam pomoći da neutralizirate bilo kakvu paniku ili šok koji se mogu pojaviti kod vaših roditelja kad im se postavi granica: dajte im nešto zauzvrat . Ako ne želite razgovarati o svojoj težini, umjesto toga razgovarajte o filmu koji ste pogledali. Ako odbijete otići kod njih za Božić, ponudite se otići na desert na Badnjak.

Jedan od problema s ovim pristupom „preusmjeravanja“ jest taj što vam se na kraju može pružiti previše kao „isprika“ zbog uspostavljanja ove jedne granice, iz krivnje. Dakle, unaprijed odredite popis mogućih 'darova' koje ćete osjećati ugodno prije nego što započnete razgovor - svi su približno odgovarajuće veličine za vas i ne ugrožavaju vaše osjećaje. Na taj način znate što imate za ponuditi i nećete popustiti od toga niti prejako puding. Dobivaju ono što ste stavili na stol; ne više.

I ne, oninemojte dobiti sve ove bonuse.Ako vas žele tamo za desert, to dobivaju. To ne dobivaju I sljedećeg jutra I posjeta u Novoj godini. 'Darovi' su alternative, a ne opcije koje mogu beskrajno dodavati.

4. Imajte pri ruci nekoliko skriptiranih odgovora

To je osobito važno ako vaši roditelji imaju moć potpunog otmice ili preuzimanja kontrole nad vašim razgovorima. (Neki su roditelji takvi.) Priprema skripte ipak može biti blagodat za svakoga tko pokušava uspostaviti granicu. Pripremite odgovore na ruku koji jasno pokazuju da stojite na svom mjestu. 'Žao mi je što se tako osjećaš!' je uobičajena. 'To je zanimljivo' je još jedno.

Ovi skriptirani odgovori nisu zamišljeni kao pasivno-agresivni; oni su iskreni. Ali oni također ne daju nikakvu osnovu kao odgovor na krivnju, prijetnje, bijedu ili opću negativnost.

popis namirnica za jednog

5. Držite se čvrsto

Što se tiče granica, ovo je jedna stvar koju morate zapamtiti: za njihovo kršenje uvijek moraju postojati posljedice . Svaki put kad roditelj iznese nešto što ste tražili od njega ili nazove vašu kuću nakon isteka vremena koje ste im dali ili prekrši granicu na bilo koji drugi način, primijenite istu posljedicu. Napusti sobu, razgovor, kuću; odloži telefon; odbiti daljnji nastavak. Morate biti dosljedni u tome kako biste jasno stavili do znanja da ozbiljno mislite na postavljena pravila.

Utvrđivanje granice je poput navikavanja bilo koga na novu vrstu pravila; dosljednost odgovora je ključna i nema mjesta za pregovore ili pogreške. Ako će biti pregovora, to mora biti vaš izbor i samo vaš; nitko ne smije donijeti tu odluku umjesto vas i odlučiti da morate promijeniti svoju granicu.

Nakon nekog vremena dok se držite svojih granica, vaši će roditelji shvatiti da se stvari neće promijeniti i smirit će se. (Ili će vas i dalje antagonizirati, u tom slučaju mislim da biste možda htjeli pogledati neke od njih naš rad na otrovnim roditeljima .)

Slike: Barcroft Media / Barcroft Media / Getty Images, Giphy