Život

7 znakova kojima se trebate više zauzeti za sebe

Asertivnost ili ono što bi većina ljudi nazvala 'zauzimajući se za sebe' nije baš lako potaknuti kvalitetu. Napokon, to može biti put najmanjeg otpora samo pustiti sve ostale da dobiju ono što žele i ići zajedno s rezultatom. Ali taj položaj ne funkcionira u vezama, koje su po definiciji podrazumijevanje susreta želja i zahtjeva kod dvoje različitih ljudi, a ne jedne osobe kojom upravlja druga. Ovdje je potrebno napomenuti da se asertivnost u psihološkom smislu razlikuje od agresije ili pasivnosti: to znači, prema Sveučilištu u Cambridgeu , 'vrsta komunikacije koja izražava potrebe, osjećaje i sklonosti na način koji poštuje i nas same i drugu osobu ... jasno navodeći što biste željeli da se dogodi, ali ne zahtijevajući da to i učini.'

Biti neasertivan nije nužno a znak da se vama manipulira ili zlostavlja ; žene su posebno kulturno osposobljene da ne budu otvorene prema svojim potrebama, a kad se to dogodi, označene su kao 'agresivne' ili 'muške' riječima psihoterapeutkinje Judy Belmont. (Pogledajte samo medijski tretman Hillary Clinton dok proglašava da želi predsjedništvo.) Protiv kulturnog treninga može se biti teško boriti, ali važno je da iz intimne veze izvučete ono što želite i trebate i prepoznate kada to nije događa.

o čemu je južnjaka

Evo ih sedam znakovi da možda niste asertivni u vezi ; sama veza možda nije kriva, ali ako prepoznate ove znakove, definitivno je vrijeme da se malo istražite vodiči asertivnosti.

1. Bojite se sukoba i odbijanja - na vlastiti račun

Ako je ideja da vas partner napusti krajnje zastrašujuća (i kao bonus ako imate povijest apsolutno mržnje i izbjegavanja odbijanja na bilo koji mogući način), to može značiti da se ne zalažete dovoljno za sebe jer bojte se što biste mogli izgubiti kao odgovor.

Forbes objašnjava da, i u poslovnom i u osobnom kontekstu, dva su pokretača koji nas sprječavaju da budemo neugodni : 'Naša duboka želja da pripadamo zajedno sa strahom od odbijanja.' Ako ste se uhvatili kako se držite za jezik jer se bojite da će veza posljedice završiti, čak i ako je to iracionalan pogled na situaciju, riskirate prešutjeti potrebe i granice koje treba riješiti. Strah od sukoba može biti i dio ovoga: razumljivo, ljudi koji se klone otvorenog neslaganja neće biti iznimni pregovarači za vlastite želje, čak i ako misle da mogu dobiti ono što trebaju drugim sredstvima.

2. Osjećate se ugodno u podložnosti točki samocenzure

Ovo je zanimljivo. Dr. Nando Pelusi ističe zaPsihologija danas da, iako to možda ne znamo, društvo nas često uvjetuje da budemo pasivni, a ne asertivni ili agresivni u situacijama koje nas izazivaju. 'Svaki je društveni susret, kaže,' suptilni ples dominacije i pokoravanja. Zamoliti nekoga da pojasni primjedbu, odvojiti vrijeme za odgovor na pitanje, predložiti datum - ili reći nekome ne - zahtijeva intuitivno razumijevanje plesnih koraka ... Šanse su, čak i one najnaprednije među nama griješe na strani podnošenje. (Napokon, odmetnici počinju kaznena djela u samo djeliću slučajeva kada je zločin moguć!) Dakle, neasertivnost za mnoge od nas postaje zadana zadaća. Implicitne samoupute poput: 'kad sumnjate, šutite i idite dalje' ponekad vas čuvaju i čuvaju vaše pretke iz nevolje. '

Ovo je ključ za razumijevanje zašto ne možeteosjećatiposebno pokorni, ali na kraju ipak daju puno osnova u argumentima ili ih odbijaju imati u potpunosti. Ako je neželjeno ljuljanje broda snažni impuls za vas, možda ga nećete dovoljno ljuljati.

povećava li masaža grudi veličinu

3. Pribjegli ste pasivnoj agresivnosti

Pasivna agresija taktika je koju koriste ljudi koji iz bilo kojeg razloga osjećaju da im nije ugodno otvoreno raspravljati o svojim osjećajima, žele li izgledati 'civilizirano' ili zato što misle da bi reakcija bila loša želite dignuti frku '. Rezultat je suptilna, neizravna komunikacija nevolje, bijesa ili neslaganja, umjesto da se izravno kaže 'Ne, to nije bilo cool'. Ako ste to činili u prošlosti, zamjenjujući asertivno ponašanje pasivnom agresijom u pokušaju izražavanja bez rizika ili ranjivosti otvorenog sukoba, niste sami: Psihologija danasnaziva tu zamjenu izuzetno uobičajenom . Ali to može ukazivati na to da se ne osjećate sposobnim zalagati se izravno za svoja prava i potrebe.

4. Gotovo ste uvijek ti koji trebaš popustiti

Evo dobrog pokazatelja da se možda ne zalažete dovoljno za sebe: osvrnite se na kompromise koje ste nedavno napravili sa svojim partnerom, bez obzira na problem. Koji se partner odrekao više osnova? Je li to osnovano kao rezultat dobre rasprave ili iz drugih razloga, poput želje da se izbjegne nastavak neslaganja ili straha od njihovog neodobravanja? Pretjerano kompromitiranje ne znači uvijek nedostatak asertivnosti, ali u kontekstu izbjegavanja ili kraha sukoba može značiti da biste mogli biti zahtjevniji.

'Dugoročni cilj' svakog neslaganja, Izvršna psihologija ističe, 'je dogovoreni, izvedivi kompromis;' ako ste napustili pregovarački stol ili ne možete doći do njega, nećete dobiti ono što želite. Mnogi neasertivni ljudi nepotrebno daju prednost; ako vas partner ne zastrašuje i ne prijeti te bi bio spreman ugroziti vlastiti stav ako biste stali i argumentirali poantu, tada postoji prostor za vas da se sigurno i bez straha potvrdite.

5. Vaši pokušaji kolapsa asertivnosti

Pokušaj utvrđivanja svojih granica, potreba i želja nije posao koji treba sve ili ništa. Možete krenuti da biste sebi dali glas o problemu koji vas se tiče, zajedno s pravilno planiranim govorom i izgledom igre, ali otkrijete da se na kraju nekako srušite, a da ne kažete sve što želite reći, ne dobijete ono što vam treba ili ne prođete prvo znakovi neodobravanja ili neslaganja. Američko psihološko udruženje ovo naziva odgovorom 'bijesa ili bijesa' : asertivnost može dobro započeti, ali brzo se rasplesti suočena s protivljenjem, u bijes ili bespomoćnu šutnju. Njihov je odgovor usredotočen na 'samogovor' ili na način na koji sami razgovarate o situaciji.

6. Osjećate se neispunjeno i frustrirano

Dr. Leon Seltzer zaPsihologija danas jasan je o emocionalnim produktima neasertivnosti u odnosima. 'Ljudi koji nisu asertivni - odnosno pasivni, verbalno uskraćeni ili pretjerano popustljivi - uglavnom ne (ine može) zadovolje svoje osnovne relacijske potrebe ', objašnjava. 'Tako se na kraju osjećaju frustrirano, neshvaćeno i neispunjeno.' Ako ne dobijete ono što vam treba, vaše se granice ne poštuju i ako se ne osjećate dovoljno 'čuvenim' ili poznatim od strane svog partnera, vjerojatno ćete nastaniti vrlo iznervirani emocionalni prostor: nesposoban boriti se što vam treba i uzrujajte se što to ne dobivate.

7. Često ne možete reći zbog čega ste stvarno uznemireni

Mnogi ljudi bez dobrih vještina asertivnosti u vezama otkrivaju da im je kad postanu frustrirani teško raščlaniti da je zapravo riječ o neslaganju. Problemi se rijetko tiču samo onoga što je na površini; oni često uključuju dinamiku ispod, od brige do straha do proturječnih temeljnih uvjerenja. Argumenti bez ovog uvida često se vraćaju na iste stvari, bez stvarnog rješavanja ili rješavanja problema. Shvativši ovo, kaoIspitivačističe , može vam olakšati zalaganje za sebe.

Posebno zauzeti se za sebe može biti vrlo teško ako duboko izbjegavate sukobe i mrze bilo kakve nesuglasice. (To nije neuobičajeno.) Mnogo je malih koraka kako biste si pomogli da krenete prema većoj tvrdnji, poput korištenjem izjava „ja“, praćenje vlastitih osjećaja i unaprijed planiranje opcija za razgovor . Ako bilo koji od vaših pokušaja da budete asertivni naiđete na podsmijeh, manipulaciju, zlostavljanje, durenje ili terorizam, znak je da se sama veza temelji na dinamici moći koja uključuje vašu šutnju i to je i duboko nezdravo i vrlo opasno . Sumnjate da ste u emocionalno nasilnoj situaciji? Imamo dobre vodiče kako prepoznati obrasce i potražiti pomoć .

Slike: Pixabay ; Giphy