Wellness

Otpuštam povremeni post

Postio sam s prekidima oko pet godina, do prošlog ožujka. Moja verzija IF-a bila je prilično opuštena – u osnovi je preskočila doručak i umjesto toga popila kavu – ali svidjelo mi se kako je bilo lako i svidio mi se učinak koji je imao na moj život.

znam istraživanja o IF-u su mješovita i da to ne radi za svakoga , ali mi je uspjelo. S druge strane, počeo sam postiti otprilike u isto vrijeme kada sam prestao piti alkohol i počeo se zdravije hraniti, tako da je teško reći što je uzrokovalo čemu, ali tijekom tih prvih nekoliko godina, izgubio sam oko 20 ili 30 funti i osjećao sam se puno bolje . IF mi je također oslobodio dio dana, što mi se svidjelo: nisam očekivao kako bi bilo ugodno ne kupiti, pripremiti i pospremiti cijeli obrok (doručak). Bilo je to kao da ispraznim trećinu svog ormara, ili trećinu svog kalendara, da ga oslobodim za nešto drugo. Također, nakon godina razmišljanja da nikada ne mogu preskočiti doručak, bilo je cool saznati da sam pogriješila i da se moje tijelo može prilagoditi.

Također mi se svidio osjećaj kontrole-ali i-slobode koji je IF nudio, a odgovarao je mom osobnom stilu koji voli pravila: ne jedi, dok ne jedeš. Onda nemoj opet. Ali jedi što god želiš. Znajući da mogu jesti što god želim, u konačnici me je navelo da ipak uživam u zdravijim odabirima. Bilo je odlično!

Ali onda sam zatrudnjela ranije ove godine, i odmah je IF izašao kroz prozor.

Uglavnom, jednog dana sam se probudila s velikom mučninom, kao da sam bila mamurna kao i uvijek. Došlo mi je da barfam, ali nisam mogao, i ostao sam u toj fazi satima. Dani! MJESECI!! (U redu, pretjerujem, ali ne puno!) Na kraju sam shvatio da je jelo, posebno protein, smanjilo mučninu i od tog trenutka jedem stalno (ili otprilike svakih nekoliko sati, uključujući i kroz noć).

Iskreno, sranje je smišljati toliko obroka cijelo vrijeme. Kao, mogu jesti samo jogurt s voćem toliko puta na dan. Prešao sam s malo dodatne brige na pripremanje dva obroka dnevno do sada skupljajući šest ili osam nasumičnih ogromnih zalogaja. Ponekad mi se čini da nikad ne jedem.

Ali, u isto vrijeme - nekako - uglavnom sam iznenađen koliko je malo utjecaja odustajanje od IF-a imalo na moj život. Tehnički, dosta sam se udebljao i moj život je potpuno drugačiji, ali odbacivanje IF-a nije se osjećalo onako kako sam mislio da će se osjećati. Mislim da sam to smatrao pravim ključem za svoj život i mislim da sam pogriješio. Da sam mu dao osam od 10 bodova, sada bih mu dao više kao četiri.

Mislim da je dio mene bio istinski zabrinut da će mi se život oteti kontroli ako ga odustanem. Također mogu s malo više jasnoće vidjeti da sam možda bio previše vezan za svoju rutinu posta, možda je pripisao previše stvari u svom životu (zdravlje, kondicija, dobrobit), s obzirom da je u mnogim aspektima tako malo promijenila se otkako sam ga odustala. Možda sam to smatrao prevelikim rješenjem. S tim u vezi, bilo je lijepo i ponižavajuće shvatiti da rutina za koju sam se osjećao tako vezan vjerojatno nije bila toliko potrebna kao što sam mislio da jest.

Ali uglavnom mi nedostaje. I bilo je dobro osjećati se na dubljoj razini, nisam se prevario: stvarno sam volio jesti i živjeti na taj način. Nisam se uskraćivao. Nema tog izgladnjelog demona gladi kojeg sam davio u kavi i pretvarao se da ga nema. Nedostaje mi iskustvo kada ogladnem i onda pojedem veliki, ukusan obrok. Nedostaje mi što ne moram stalno jesti. Nedostaje mi GLAD. Muka mi je od jela!! Shvaćam da izazivam sudbinu da to kažem, ali nakon nekog vremena, to je teško. To je kao roditelj koji tjera dijete da popuši cijelu kutiju cigareta ili tako nešto. Oh, ne želite jesti tri obroka dnevno? Kako bi bilo da pojedemo osam?

The iskustvo debljanja također je bio potpuno drugačiji od onoga što sam mislio da će biti. Nakon što sam uživao u gubitku kilograma dok radim IF, zaključio sam da bi gledanje kako se vraća na gore bilo kao da poništavam svoj posao, ali umjesto toga uživam vidjeti kako brojke rastu na ljestvici — čini mi se kao da radim dobar posao — i bilo je uglavnom zabavno i jezivo gledati kako mi se tijelo mijenja. Volim hodati gola i gledati se u ogledalo!

Obično mi je strašno napustiti rutinu -Što ako ga nikad ne dobijem natrag? Što ako odustanem od svega na čemu sam radio? Što ako izgubim svaku kontrolu i pustim da cijeli moj život izludi??— ali umjesto gubitka, ovaj se više osjećao kao dobitak. Pretpostavljam da je to nekako bezobrazno i možda previše uredno, ali ima elementa olakšanja, kao da ta štaka za koju sam mislio da mi je potrebna da bih hodala ipak nije bila toliko potrebna. Ali, ipak više volim hodati sa štakom. Možda ovo i nije najbolja metafora.