Išao sam bez grudnjaka u prozirnoj košulji jedan dan

Postoji mješavina mišljenja kada je riječ o izlazak bez grudnjaka u javnost . S jedne strane, možda se osjećate poput nečega iz kataloga Free People - svi neurednih kose i pozlaćenih očiju, ležeći po livadama i vozeći se klimavim biciklima u svojim čipkastim haljinama i prašnjavim čizmama.

S druge strane, mogli biste slučajno zamahnuti ulijevo i propustiti tu maštariju s tratinčicama, osjećajući se poput hodajuće sirene, potpuno uvjereni da svaki muškarac, žena i dijete bulje u vaše areole. Vaše sise vjerojatno iskorištavaju ovu pauzu iz zatvora i ponašaju se u skladu s njima, skakućući kako god žele, podivljaju dok pokušavate preći ulicu bez da vas netko od njih izbaci u lice.

Imam male sise od mandarine, pa sam uvijek mislio da sam tim bez grudnjaka. Često sam se mogao izvući dokle god ne bi puhao oštar vjetar i odao svoju malu tajnu. Tijekom zime s jedne strane mogu računati koliko puta korijenjam kroz svoju finu ladicu, a tijekom ljeta idem podmukao gol ako je materijal haljine dovoljno debeo.

Međutim, nikada nisam izašao izvan svojih sigurnosnih zona i ušao u nešto nestalno i nježno, potpuno svjestan da su mi bradavicebaš tamo.Ali zašto sam bio nervozan zbog toga? Što je bilo najgore što se moglo dogoditi? Znatiželjan zbog svoje pomamnosti, odlučio sam nosite prozirno i bez grudnjaka na jedan dan da testiram svoje granice. Ovako je krenulo dolje.

Spremiti se

Ah, sigurne granice vaše vlastite kupaonice. Ovdje započinju prve faze tolikog žaljenja jer ste negdje ugodni i neosuđujući, okruženi svojim bocama šampona i čašama vina. Eto, dovršila sam završni detalj ruža za usne: Podignuta kosa, prozirna košulja i ispucale.

gledati 18+ filmova

U ovom sam se trenutku osjećao potpuno blaženo zbog cijele stvari. Moja je košulja bila prozirna vrsta koju primijetite samo kad je bljeskalica uključena, tako da ste jedva vidjeli da ispod nisam imao ništa osim kože. Pomaknula sam se u stranu, nadajući se da ću vidjeti nekakvu siluetu fata fatalne žene, i nisam bila sigurna jesam li odahnula ili razočarana što sam i dalje izgledala jednako ravnih prsa kao kad sam imala 12. Prokletstvo mandarina. Slegnuvši ramenima, ugasio sam svjetla i izašao.

Izlazak van

Tu dolazi taj stav Slobodnih ljudi. Osjećao sam se kaodušo.Samo sam čekao da prođe vjetar kako bih mogao pokretati glavu usporeno poput reklame Pantenea. Radio sam nešto tako za razliku od sebe i zbog toga sam se osjećao ... smjelo. Kao da sam upravo upoznao svoju zanimljiviju, avanturističkiju verziju sebe - onu koja je nosila tamnocrveni ruž i pušila cigarete, spremna učiniti sve. Tko je znao što bi se moglo dogoditi večeras? Možda bih se nekako našao kako pjevam u jazz baru u 3 sata ujutro, sa središnjom pozornicom, džin-tonikom u ruci.

Imajte na umu da je ovo bio proces razmišljanja kad sam ja biostacionarni. Kao i unutra, stojeći ispred moje zgrade, još ne hodajući prema vlaku. Možete vidjeti kamo ovo ide.

Povlačenje prvih poteza

O ne. Oh ne, oh ne, oh ne, ne, ne,Ne. Očigledno - čak i ako imate male sise - one i dalje lijepo padaju. Znao sam ovo. Ali kad imate debeli džemper, nije vas briga kakva se zabava događa ispod, jer to nitko drugi ne može vidjeti. Ali, eto, izgleda da su svi pozvani na fiestu.

Osjetila sam potpunu paniku. Osjetio sam kako se slomim u rumenilu, dok sam brzo pokušao shvatiti kako prekrižiti ruke na način koji će sakriti dio ovog drskog ponašanja. Jedini način koji je uspio je prijeći ih poput mumije ili luđačke košulje ... i to je očito bilo zabranjeno. Jednostavno sam to morao učiniti. Morao sam izravnati ramena, podići bradu i glumiti dok to ne napravim. Naravno, imao sam napad panike četvrtog nivoa iznutra, ali izvana bih bio cool i boem poput Sienne Miller oko 2009. To bih mogao.

kako izgledati ljepše

Osjećaj poraženosti

Tamo sam, pokušavajući se prikloniti svom odskoku, gotovo uvjerivši se da ovo nije tako velik posao kao što sam bio kad sam puhao vjetar. Puhalo je i lijepilo moju široku košulju čvrsto uz moje tijelo, naglašavajući dame. Osjetila sam kako mi obrazi ponovno postaju vrući. Prilično sam siguran da su mi se počeci stresa puzali po vratu poput darivanja. Kako je, dovraga, netko boem? Kako se nose s tim?

O moj bože, čekaj, jesam li promišljen? Ew, je li se moje školsko obrazovanje za sve djevojke istrljalo?Sestra Katherine je došla do mene ?!OK, jedna po jedna kriza.

Očajnički želeći natrag moj grudnjak

U ovom trenutku, u jednakim sam dijelovima nedostajalo grudnjaka i u jednakim dijelovima zbunjena nelagodom. Željela sam nastaviti dalje kako bih se mogla otresti ovog samosvjesnog osjećaja. Bila sam u neredu uzburkanih emocija: voljela bih da imam torbicu za spašavanje u nuždi; Željela sam izravnati ramena i posjedovati način na koji se moje tijelo kreće; Željela sam se pogrbiti i nekako uvjeriti fiziku da me prestane nabijati.

Bila sam uvjerena da su svi primijetili moj nedostatak donjeg rublja i buljili, iako sam duboko u sebi znala da je to velik grad i da se nitko nije pogledao. Kao uvijek. A povrh toga, bradavica nije namjeravala pokrenuti nerede. Dok sam vodio taj razgovor u glavi, vodio samdrugirazgovor sa sobom gdje sam bila prilično sigurna da bih mogla koristiti dva flastera kao improvizirani grudnjak. Ludilo. Mozak mi se službeno slomio.

Polako prihvaćajući moj ansambl bez grudnjaka

Kad sam stigao do šanka, bio sam u neredu. Bila sam izbezumljena, samosvjesna, a boja opeklina od stresa pocrvenjela je, ali svejedno, neobično, osjećala sam se prilično vruće. Uz sve one osjećaje alarma za požar, postojala je i moja racionalna, tiha strana koja se osjećala nelagodno što sam žena.

Volim sise. Sviđa mi se njihov izgled. Sviđa mi se koliko su njihove obline mekane i nježne i mislim da su prirodne, lijepe stvari. Takoštoako me netko u drugačijem umu primijeti i podmeće? To je ono što se sav stres usredotočio, uostalom. Nisam željela da moje tijelo bude izvađeno iz konteksta. Nisam želio da se to pretvori u nešto u što se bulji, a ne u tiho poštovanje.Prihvaćeno. Ali osjećajući se neugodno, stajao sam s leering stranom, a ne sa svojom. To sam znao i to je bio dio zašto sam odbijao odustati od večernjeg eksperimenta.

Unatoč svim mojim nakazama na tom putu, međutim, kad sam pronašla prijatelje i lijepo se popričala, sve su te brige nestale. Zaboravio sam da sam bez grudnjaka, zaboravio sam da biste mi nekako mogli vidjeti bradavice ako mi svjetla udaraju u košulju, i zaboravio sam da bih se trebao osjećati uznemireno. Nitko me nije komentirao niti natjerao da se osjećam neugodno. Nitko nije bacio pogled samo malo predugo. Shvatio sam da mi je nelagoda koju sam osjećao bila dočarana u glavi. Iako ne mogu reći bi li isto vrijedilo i za žene s većim ukusima od mog vlastitog, mogu reći da me izlazak izvan moje zone udobnosti podsjetio da stvari kojih se bojimo nikad nisu toliko loše IRL kao što su u našim glavama .

Na kraju: Nema grudnjaka, nema problema.

Slike: Marlen Komar