Zabava

Radila sam da bih bila dobra u seksu s muškarcima. Sa svima ostalima počinjao sam od nule.

U ovom eseju preuzetom iz njezine nove zbirke, Pohlepan: Bilješke biseksualca koji želi previše ,spisateljica Jen Winston prisjeća se prvog puta kada ju je žena odbila.

Jedan je sat ujutro, a ja lagano zujim, sjedim prekriženih nogu na ženskom tepihu s naglaskom. Njezina spavaća soba svjetluca, nema ni trunke prašine. Na površini se činim da mi je ugodno - pijuckam Stellu, pjevajući uz Chance the Rappera. Ali iznutra mi pulsiraju mozak i jajnici, oboje izjedani od straha.

Žena se zove Ria i tehnički smo još uvijek na spoju. Prije nego što smo stigli ovamo, pili smo michelade u tri različita bara i razgovarali o našim omiljenim alatima za proračun (kunem se, razgovor je bio zanimljiv). Družimo se šest sati, tako da stvari moraju biti dobro. To je logično, ali me ne smiruje.

Kasno je. Seks je neizbježan. I nemam pojma što da radim.

Ne pomaže mojim živcima to što je Ria jebeno vruća. Zgodna je u tjelesnosti (izrezana čeljust, sjajne sise), ali hladna u energiji (prizemna, klizačica koja nikada nije fotografirana bez kape). Nedjeljom navečer nosi kombinezon i izgledaju tako dobro da biste pomislili da joj je Vans platio da ih stilizira.

Ali ono što me najviše lomi kod nje? Ona je prva queer žena kojoj se vraćam.

Ria i ja smo se upoznale prije nekoliko mjeseci, prije nego što sam izašao kao bi, na 'happy hour' na krovu. Skoro odmah sam gravitirao prema njoj - malo smo razgovarali o danima na internetu (Sjećate li se Harambea?) i bio sam gotovo previše oduševljen da shvatim da sam zaljubljen. Torba za fotoaparat prebačena preko ramena, rekla je duuuuude s takvim uvjerenjem da sam se zapitao treba li se tako izgovoriti. Nisam znao je li čudna (kvraga, tek sam počela vjerovati u tojabila čudna), ali uhvatio sam njezine oči kako me pregledava gore-dolje, uzimajući me unutra.

Nismo razmjenjivali brojeve - nisam bio siguran kako započeti taj razgovor, a na moje zaprepaštenje, nije pitala. Ali nekoliko mjeseci kasnije, spojili smo se u aplikaciji za upoznavanje i nastavili tamo gdje smo stali. Nakon dva tjedna slanja poruka, nađem se ovdje: sjedim u sobi koja miriše na butik hotel, mentalno se pripremam da se poljubimo.

Ria mi se pridružuje na podu, svjetla su još uvijek upaljena. Pruža ruku da mi doda džoint, a ja jurim prema njoj, nadajući se da ne čuje kako mi srce lupa. Osjećam kako mi znoj kaplje niz zatiljak i guta. samo je pitanje vremena kada će ona otkriti da sam loša u seksu™.

Možeš me pokušati utješiti (Nisi tako loša koliko misliš da jesi, Jen!), ali uvjeravam te - jesam. Zapravo sam gori. Jer već sam svjestan da ne znam puno, a oboje znamo da ne znam što ne znam. Naravno, neke vještine iz spavanja s muškarcima ostaju relevantne (npr. zagovarati vlastito zadovoljstvo, uvijek piškiti nakon što svršiš), ali u tehničkom smislu, krećem od nule.

Ne mogu reći da nisam ljut. Naporno sam radio da bih postao dobar u takozvanom ravnom seksu. Izbacio sam svoj geg refleks! Radila sam svoje Kegelove! Ali sav taj trening sada je uzaludan. Moja povijest s cis muškarcima odjednom je postala nevažna (slično kao i sami cis muškarci, amirite?!). Danas imam zadatak s onim što se čini nemogućim: izbaciti još jednu cis ženu.

zašto djevojke plaču tijekom seksa

Kažem si da je to samo novo poglavlje, a ponekad su to neugodne. Nikada prije nisam bila loša s promjenama, ali opet, nikad se nisam suočila s preprekom bez seksualnog samopouzdanja. Moje iskustvo u spavaćoj sobi bio je moj oklop, ili barem moja [semenom punjena] sigurnosna deka - skini sve i još bih imala svoje dostojanstvo, sve zbog onog jednog puta kad sam dao glavu s kockom leda u ustima .

Ali sada nemam ništa. Zbog nedostatka prikladnije/manje traumatične metafore, ja sam poput sina Brie Larson usoba —dijete koje poznaje samo svijet veličine 11 sa 11 stopa kojem su učili. Napravio sam temeljno istraživanje o tome kako nekoga dotaknuti prstima, ali queer seks nije nešto u čemu mogu samo guglati. Najbolji način učenja je iskustvo, a Ria je previše važna da bi bila moj erotski zamorac.

U mislima mi prolazi popis stvari koje nisam učinio: nisam škarao. Nisam koristio remen. Nisam uspostavila kontakt s mnogim vaginama osim sa svojom. Dotaknuo sam druge ljude samo tijekom trojki, što je ograničilo potencijal za kritičku povratnu informaciju - u žaru scenarija grupnog seksa, nitko se ne bi usudio prozvati na manje od savršene spretnosti.

Ali barem sam se u trojkama osjećao ugodno - queer spojevi su se činili manje zastrašujućima kada je i tip bio tamo. Sama sa ženom pokrenula je druga pitanja: Što ako mi se ne sviđa seks - bi li to dokazalo da sam hetero? Ili što ako mi se to previše svidjelo i shvatila da uopće ne trebam muškarce? Potonje pitanje pratilo me cijeli život, zaogrnut internaliziranom homofobijom - mogućnost da se zaljubim u drugi spol osjećala se kao prijetnja osobi kakvu sam poznavao. Iako sam znala da nisam lezbijka, queer seks mi se rugao kao ultimatum, kao da spajanje bez cis frajera nekako znači da nema povratka.

Ria me ljubi. Ima okus poput trave i metvice Listerine, a njezina impresivna osobna higijena služi kao dokaz da je izvan moje lige. Ustajemo, a ona konačno gasi gornja svjetla, ostavljajući nas s treperavim fitiljem usamljene svijeće s mirisom hinokija. Gutam, teško. Ona skine kapu, baci je na komodu, a ja se ohrabrim.

Ria bez kapice? Kakvo vrijeme biti živ.

Ona se nasmiješi i povuče me prema sebi na krevetu.

Probijamo se ispod pokrivača. Ona spušta kombinezon do struka, a ja joj pomjeram jednu ruku niz tijelo. Što se spuštam, to više osjećam nadolazeću propast - Putnici, približavamo se visini na kojoj vaš kapetan više ne razumije osnovnu ljudsku anatomiju. Kretanje u kutovima već je nezgodno - izgledam kao da vadim zaglavljenu vrećicu Combo iz automata.

Tek nedavno sam saznala da su sve vagine jedinstvene (hvala na usluzi, seks-pozitivni Instagram). Usne za usne dolaze u svim oblicima, bojama i duljinama. Čak i klitoris mjesta razlikuju se od osobe do osobe. To bi trebalo biti očito, ali iz brojnih razloga (kašalj patrijarhalni kašalj), vaginalna raznolikost jedva mi je pala na pamet (osim brige da moja nikad neće biti dovoljno čvrsta, ofc). Ipak, s obzirom da imam svoju vaginu, sram me što se već ne snalazim. Mogao bih pitati Riu što se osjeća dobro, ali što ako je to ukaže na to koliko sam neiskusan?

Odlučujem ga wingati. Tko zna - možda sam ja prirodan, čudo od mačkice s urođenim osjećajem za smjer? To je samo želja, ali nažalost - ja sam tip koji se izgubi u trgovini, a čak mi ni gay očaj ne može pomoći da nadmašim svoju sudbinu. Okrećem ruku, pokušavajući locirati točku ulaska - ja sam poput malog djeteta na njihovom prvom triciklu, osuđeno da se vozi u krug dok me ne spasi njihova mama.

Napokon se snalazim, ali jedva mogu pomaknuti ruku - pojas na njezinom kombinezonu pričvrstio mi je podlakticu za njezin torzo. Za nekoliko sekundi ostatak moje ruke zaspi.

Ria, uvijek zamišljena, izvlači mi ruku i odlaže je u stranu.

U redu je, kaže, iako osjećam ljutnju u njezinu glasu. Da ti pokažem.

Njezin dlan klizi niz moja prsa, lako pronalazeći put do mog struka. Tek sad se sjetim.

O moj Bože - na menstruaciji sam.

Ria me bijesno gleda. Oči su nam udaljene manje od jednog inča - osjećam njezinu frustraciju. Iskreno, nije mi palo na pamet da bih je trebao upozoriti - budući da sam moderni progresivac (*jednom odem na farmersku tržnicu*), ne mislim da je seks s menstruacijom velika stvar. U prošlosti sam zapravo uživala u tome, i zbog dodatnog maziva i zbog spoznaje da je netko spreman ići tamo sa mnom - postoji groteskno zadovoljstvo u dvoje odraslih koji priznaju da je menstruacija prirodan dio života.

Ali za mene je ovaj trenutak prvi: nikad nisam otkrila svoju mjesečnicu nekome tko je također dobije.

Imate li tampon? Ria brzo prolazi kroz pitanje. Njezino nestrpljenje je opipljivo. Ja sam namet, kao zadatak s kojim samo želi riješiti prije nego što uspije zaspati.

Kimnem, nervozan zbog toga kako će reagirati.

To je u redu, uvjerava me. mogu ga koristiti.

Prije nego što stignem pitati što to znači, zaronila je rukom u moje hlače, krećući se brzo, poput instruktora ronjenja koji nema dovoljno zraka. U roku od nekoliko sekundi ona locira dno tampona, zatim pritisne prema gore, šaljući ga dalje unutra.

Kako to? pitala je.

Na moj šok, osjećaj je nevjerojatan. Vau, to je, ooo -

Dobro?

Uh Huh. Da.

To traje tridesetak minuta i nekako svršim tri puta. Ria je seksualni MacGyver, sposoban transformirati Tampax Pearl u improvizirani dildo (a nije čak ni Super!). Nudim se da je ponovno pokušam skinuti, ali ona odbija, želeći nam oboje dati odmor.

Moj dar tebi, kaže ona.

Sljedeći dan mi šalje poruku.

Hej! Nadam se da ste dobro stigli kući. Bilo mi je zabavno sinoć, ali siguran sam da se slažete da bismo trebali biti samo prijatelji, lol.

Zurim u telefon i trepćem. Nikada ništa dobro nije slijedilo nakon Hey-uskličnika, a ovo nije iznimka. Iako znam da mi je neugodno zbog noći na slobodi, nisam siguran što osjećam prema njoj. Ali ona želi biti prijateljica i sigurna je da se slažem, pa pretpostavljam da je to riješeno. U skladu s njezinom ravnodušnošću, upisujem:

Hej! Da def lol, hvala za sinoć i što si poslao ovaj tekst. Dolje biti prijatelji sigurno. Još uvijek sam počašćen što sam Riu vidio bez kape :)

Svjestan sam da sam ovu unutrašnju šalu zabio u zemlju, ali to je jedina koju imamo.