Imam skoro 30 godina i nikad nisam imao seks!

Draga Sofija,

Imam skoro 30 godina i nikad nisam imala seks. Mislim da bi moj ideal u ovom trenutku bio da imam lijep prijateljski seks s prijateljicom kako bih s njom htio završiti, ali nemam prijateljice koje bi odgovarale (ja sam biseksualna žena). Brinem se da bi se ljudi svih spolova izbezumili ako smo postali vrući i teški i to sam otkrio, ali isto tako mislim da bih se osjećao tjeskobnije i čudnije da im ne kažem. Teško je ne osjećati se kao da nešto nije u redu sa mnom kada će se i heteroseksualci i queer ljudi brzo rugati nekome što nikada nije imao seks (to se doista događa cijelo vrijeme i od toga mi ježi koža).

Nisam ni siguran kako da sročim pitanje koje postavljam. Kako se ne osjećam čudno zbog ovoga?? Kako da nađem nekoga s kim se zbližim s kim se nećem osjećati čudno?? Kako se ne osjećam kao neljupki, nezajebivi nakaza?

Prvi putnik

Poštovani prvi put,

Nešto što mi se odmah sviđa u tvom pismu (i tebi!): Kažeš da nikad nisi imao seks, ali se ne nazivaš djevicom. Mogu samo pretpostaviti da to znači da razumijete da je djevičanstvo, žao mi je što najavljujem, lažno. To je lažna stvar koju smo izmislili kako bismo pomogli da proces prodaje cis žena na tržištu braka teče lakše za cis muškarce, a imala je nesretan učinak uzrokujući da previše ljudi definira heteroseksualni, p-in-v seks kao jedini spol koji se računa. Koncept djevičanstva je stvaran samo zato što smo ga učinili stvarnim, što naravno znači da smo dodali čitavu hrpu prtljage oko procesa.

Ništa od ovoga nema za cilj da izbriše emocije koje bi mogle proizaći s prvim seksom ili nespolnim odnosom. Nalazite se u svijetu u kojem vam govore da normalno znači imati seks u tinejdžerskim godinama. Ta poruka to sugeriraneseks vas čini bezvrijednim, manjim ili nepoželjnim,i teško je toliko voljeti sebe da sve to nadjačaš. Ništa od toga nije istina. Dopustite mi da to izričito izjavim: Vi ste dragi, poželjni i vrijednisada.

grudnjak za v haljinu

Nedavno sam napisao članak u kojem sam zamolio ljude koji su se kasnije u životu smatrali djevicama da pišu kako bih ih mogao intervjuirati; imamnikadadobio mi je više ljudi koji su mi poslali poruku koji žele razgovarati. Deseci ljudi su mi poslali poruke za nekoliko minuta. Nisam mogao intervjuirati ni polovicu ljudi koji su se obratili, ali svaka osoba s kojom sam razgovarala rekla je da se u jednom ili drugom trenutku osjećala posramljeno, a mnogi su rekli da nikada nisu rekli nikome osim meni. Toliko je okrutnosti i srama na ljude koji nisu imali seks, i žao mi je. Ne bi trebalo biti tako. Nema apsolutno ništa manje o vama (ili bilo kome) jer niste imali određenu interakciju; to je kao da manje razmišljate o ljudima koji nisu išli na krpljanje. Doslovno je neutralan.

Realnost je da će za to trebati vrijeme. Možete biti tužni zbog toga - to je vrlo normalna reakcija! Možete biti frustrirani, povrijeđeni i ljuti što vam treba više vremena nego što biste željeli doživjeti svoje prvo seksualno iskustvo. Trebali biste si dopustiti da osjetite svu tugu koju osjećate zbog toga. Vrištite u jastuk o tome kako se osjećate izostavljeno ili neželjeno! Plači najboljem prijatelju! Naručite dva tanjura nachosa i sjedite u restoranu šest sati i sami čitate ljubavni roman! Nemojte se osjećati kao da trebate krenuti dalje od ovoga ili preboljeti. Ne dopustite da vam itko kaže da ovo nije velika stvar ili da to radite. Društvo ga je učinilo jednim; to je glupost, ali tu smo.

Nažalost, ne postoji određeno mjesto na koje vam mogu reći da idete gdje ćete upoznati čarobno cool osobu zbog koje ćete se prvi put osjećati kao da jedete Dreamsicle na ljetnom danu od 90 stupnjeva. Ne znam gdje je i tko je ta osoba! Da imam informaciju podijelio bih, kunem se.

Jednog dana, to će se dogoditi. Bit ćete s nekim i odlučit ćete da je pravo vrijemeza tebeimati seks s njima. Možda će oni biti prijatelji, možda im nećete znati ni ime. Možda će to biti neodoljivo. Možda će biti fantastično. Možda ćete prvo biti u vezi, možda im nećete ni reći da vam je to prvi put. Na tebi je. Ne morate prekinuti svaki seksualni čin s drugom osobom i reći joj koliko ste puta to učinili. Nije da idem okolo kao, Ovo mi je 2208. pušenje prije nego što odem u grad. (Wow, bilo je jako teško procijeniti koliko sam beeja dao).

Mislim, međutim, da je vrijedno toga reći potencijalnom partneru. Većina ljudi neće biti uznemirena spavanjem s nekim tko prije nije imao seks. Svi smo u nekom trenutku imali seks po prvi put. Također, seks s bilo kojim novim partnerom ionako ima neki stupanj novosti. Postoje praktični razlozi da se nekome kaže unaprijed; dobar partner bi se pobrinuo da bude ekstra komunikativan i mogao bi se kretati sporije i biti manje avanturistički prvi put. Tu je i emocionalni aspekt stvari; za mene se seks i emocije vrlo lako mogu odvojiti. Ali to nije slučaj sa svima, a ako nije za vas - ili ako sumnjate da neće biti za vas - vjerojatno je najbolje da drugu osobu upozorite da bi ovaj događaj mogao imati značenje za vas. Ako mislite da će vam biti teško razdvojiti emocije i seks (vrlo normalno, vrlo zdravo!), onda povremeni seks možda nije najbolje mjesto za početak, čak i s prijateljem od povjerenja.

Ne dopustite da vam itko kaže da ovo nije velika stvar ili da ćete to učiniti.

Drugi razlog za razgovor o tome je taj što se gotovo svi neugodni, ali dobri razgovori na kraju isplati. Svi bismo se trebali naviknuti razgovarati sa svojim sadašnjim i budućim seksualnim partnerima o neugodnim, ali istinitim stvarima o našim iskustvima i željama. Razgovor o neugodnim stvarima prije seksa će se morati dogoditi u nekom trenutku u vašem životu. Ili dijelite svoj status spolno prenosivih bolesti ili slušate partnera kako vam govori o kroničnoj boli s kojom se susreću ili dijelite da se zbog određenog spolnog čina osjećate loše. Ako ste otvoreni u vezi s tim da vam je to prvi put, vaš bi budući partner mogao podijeliti nešto što vam zaista pomaže da se osjećate sigurno, mogao bi promijeniti brzinu kretanja, mogao bi predložiti da preuzmete vodstvo. Nažalost, oni bi također mogli reći nešto kao odgovor što će ukloniti seks s njima sa stola. Ako se to dogodi, bit će sranje - nemojte me krivo shvatiti; Znam da je suuuucks — ali bit će bolje znati prije nego poslije.

Kao i kod većine teških razgovora, jedini izlaz je prolazak. Možete voditi razgovor o seksu.

Također možete pronaći sredinu ako ste zabrinuti kada kažete: Hej, možemo li ovo polako i možete li mi reći što je dobro za vas jer moram priznati da nisam baš iskusan? Zapamtite da imate moć odrediti ton koliko je važna situacija.Vasimati toliku moć nad tim kako se odvija razgovor, a zatim i sam seks. Čak i ako malo glumite, možete iznijeti informacijekao danije velika stvar ako želiš: Hej, nije velika stvar, ali malo sam nervozan jer mi je prvi put. Nisam dragocjena zbog svoje nevinosti, ali želim te upozoriti prije nego što počnemo. ILI, ako ne želite da ide tako, možete postaviti ton koji će to bitijevelika stvar za vas i zamolite ih da u skladu s tim poštuju situaciju. Odlučite što je istina i podijelite je sa svojim budućim seksualnim partnerom kako vam odgovara.

Seks s nekim nije dar koji mu dajete, nije posao koji obavljate da bi on prosuđivao. To je nešto što dvoje ljudi rade zajedno jednostavno zato što je lijep osjećaj trljati smeće. Želim vas podsjetiti, a ne da je uvijek lako vjerovati 24/7, da seks ne čini osobu vrijednom. To nije pečat odobravanja više nego što je igranje tenisa s nekim pečat odobravanja! I tenis i seks samo su zabavne fizičke aktivnosti koje možete raditi s prijateljem, voljenom osobom ili strancem. Poželjni ste, dragi ste, vrijedni ste. U međuvremenu, slobodno budite ljuti/tužni/bijesni koliko želite da se to još nije dogodilo!

P: U sretnoj sam vezi i volim svog partnera, međutim, ne mogu a da ne maštam o drugim ljudima koje vidim kao privlačne. Je li ovo normalna stvar ili nešto što bih trebao istražiti?

Ovo ne može biti normalnije. To je barem jednako uobičajeno kao i sezonske alergije. Nemate se o čemu brinuti ili brinuti; nije znak, simptom ili najava loše veze. Seks je jedno od rijetkih mjesta gdje dopuštamo odraslima da budu maštoviti, gdje možemo unijeti fantaziju u svoje živote. Kao djeca, stalno maštamo - u jednom trenutku moja je sestra poželjela biti zmaj kad odraste.

možete li donirati krv ako imate tetovaže

Mislim da je nedostatak mašte u našim životima dio razloga zašto odrasli imaju tako čudan odnos sa seksualnim fantazijama, koje su različite i odvojene od seksualnih želja. Mnogi seksualni činovi su zabavni i pikantni za zamišljanje (ili gledanje ili čitanje o njima), ali to ne znači da ih želite raditi u stvarnom životu. Osim toga, često je ugodno maštati o tome kakav bi bio seks s različitim ljudima. To ne mora značiti ništa osim da vam je um uključen. Sve dok uživate u svojoj vezi i seksu sa svojim partnerom i komunicirate s njim što želite i trebate, dobro ste.

It’s A Pleasure se ovdje pojavljuje svakog četvrtka. Ako imate pitanja o seksu i/ili vezama, pošaljite e-mail Sophii na BustleSexAdvice@gmail.com.