Pasivno agresivan? Ovaj je za vas
Postoji mnogo načina na koje možemo odgovoriti na sukob. Možemo se suočiti s tim i reći što osjećamo ili možemo zaobići problem i zadržati svoje osjećaje.
Moja reakcija na veći dio mog života bila je zadržavanje svojih stvarnih osjećaja u sebi. Nije išlo tako dobro. Neizbježno sam otkrio kako sam se stvarno osjećao na neki nedovoljni način, poput sarkazma, kolutanja očima ili jednostavno govoreći,Neee, naravno da ništa nije u redu, dobro samtonom iz kojeg je bilo prilično jasno da ništa nije u redu. Zvuči prilično gadno, zar ne?
Jody E. Long, Nicholas J.Long i Signe Whitson proučavali su pasivnu agresiju. U svojoj knjizi iz 2008 Ljutiti osmijeh: Psihologija pasivno-agresivnog ponašanja u obiteljima, školama i radnim mjestima, definiraju ga kao namjerni i maskirani način izražavanja prikrivenih osjećaja bijesa. Medicinski centar NYU definira pasivno-agresivnu jedinku kao netko tko se 'može činiti da se pokorava ili djeluje primjereno, ali se zapravo ponaša negativno i pasivno se opire.'
Iako postoje različiti razine pasivne agresije , vjerojatno je da smo ili bili na prijemu pasivno agresivne osobe ili da smo i sami pokazali takvo ponašanje u jednom ili drugom trenutku. I mi znamo da je to neproduktivno i neugodno za sve uključene strane. Pa kako oni koji teže tendenciji pasivne agresije mogu naučiti drugačije reagirati na sukob? Pročitajte kako biste saznali.
Prepoznajte ponašanje
Najbolji način da se ovo ponašanje zaustavi je osvijestiti kada reagirate na pasivno agresivan način. Obično takvo ponašanje proizlazi iz a želja da udovolji drugim ljudima. Pokušavate izbjeći sukob, ne zabrljati i doimate se samopouzdano ili se bojite biti odbijeni ili kritizirani. Dakle, umjesto da iskreno priopćite svoje neslaganje ili nezadovoljstvo, vi to prenosite uobičajenim pasivnim agresivnim ponašanjem, uključujući sarkazam, tračeve, pružajući nekome tihi tretman, odgađanje ili odustajanje. U ovom trenutku ovaj pristup čini vam se lakšim nego unaprijed, ali često vam se čini da ste ogorčeni, hladni, teški, manipulativni i / ili neosjetljivi. 'Izravno je manje zbunjujuće i omogućuje poticajni dijalog, a ne frustrirajuće razdvajanje', rekla je telefonom psihoterapeutkinja iz New Yorka Susan Solomon.
Obratite pažnju na to kako reagirate u određenim situacijama i zapišite koji vas scenariji tjeraju na pasivno agresivno ponašanje.
kako izgleda kožica
Identificirajte svoje okidače
Nakon što napravite popis vremena i situacija kada ste reagirali pasivno agresivno, tada možete početi provjeravati postoje li obrasci. Što bi moglo pokrenuti ovu reakciju kod vas? Postavljajući pitanja poput,Gdje sam bio S kim sam bio? O čemu smo razgovarali?ili precizno određivanje trenutka kada je započela vaša reakcija olakšat će zaustavljanje sljedeći put kad budete u istoj situaciji.
'Reaktivnost nas lako može dovesti u nevolju', kaže Salomon. 'Najbolje je imati na umu okidače, potrajati deset sekundi prije nego što odgovorite i doći iz mjesta jasnoće i mudrosti.'
Slušajte i promatrajte
Jeste li se ikad zaustavili i slušali sebe dok razgovarate? Kada učite kako biti manje pasivno agresivni, to vam može biti posebno korisno. Promatrajte jezik koji koristite kada ste u pasivno agresivnom načinu.
U članku o Psychology Today, Signe Whitson, licencirani socijalni radnik i koautor časopisaLjutiti osmijeh, identificira 10 najčešćih pasivnih agresivnih fraza . Neki od njih uključuju: 'U redu.' 'Što god.' 'Mislila sam da znaš.' 'Samo sam se šalio.' 'Zašto se toliko uzrujavaš?'
Ako naučite prepoznati kada je vaše fraziranje pasivno agresivno, možete se uhvatiti i promijeniti melodiju.
Vjerujte u svoje riječi
Jedna studija provedeno na temu pasivne agresivnosti otkrilo je da će ljudi čiji su roditelji više kontrolirati vjerojatno postati zatvoreni, povučeni i hladni u svojim odnosima s odraslima. Jedan od učinaka života u kontroliranom okruženju je da se naši glasovi mogu izgubiti.
Ako vjerujemo u sebe i ono što imamo za reći i poštujemo se dovoljno da pokažemo kako se osjećamo, onda nam je lakše postati asertivniji u načinu na koji reagiramo na druge.
Postavite sebi prioritet
Što više vjerujete da imate pravo izraziti svoje želje i potrebe, to je manja vjerojatnost da ćete se bojati da vas tuđa mišljenja ne pokolebaju ili odbiju zbog izražavanja onoga što želite. I što se manje bojite tih stvari, to ćete vjerojatno biti izravniji.
Pa kako naučiti sebe da su vaše potrebe jednako valjane kao i bilo koje druge? Dajte si prioritet. Vježbajte slušati ono što želite i davati to sebi, umjesto da radite ono što mislite da biste trebali raditi i slijedite ono što mislite da biste trebali. Ako se prema svojim željama počnete ponašati valjano i iskusite koliko se to osjeća dobro, počet ćete vjerovati da sličan tretman zaslužujete i od drugih ljudi.
Ako si postavite prioritet, naučit ćete poštivati da jasnom komunikacijom možete zadovoljiti svoje potrebe.
Image: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com