Ovaj razgovor gradi intimu
Sinoć sam bio u Dokebiju u Williamsburgu u Brooklynu, s gomilom djevojaka koje su sipale sirovo meso na korejski roštilj i ometale melodije TLC-a i Missy Elliott. Tema ljubavi se pojavila, kao što se događa, i morali smo razgovarati o tome kako se zbližiti s našim partnerima - konkretno, kakvi razgovori grade intimnost sa partnerom. Jedna nova poznanica, koja je upravo stavljala hash ulje izravno na roštilj, zarobljavajući dimove u čaši od pola litre, a zatim udahnuvši paru, objavila je da nema prečac do trake za intimnost: 'Moram da mi kažu stvari oni su najosjetljiviji i najosjetljiviji, a onda ih tješim kad su najnezaštitniji ', rekla je. »Zajamčeno učiniti da se osjećate bliže . ' Također je priznala da je ova metoda sociopatska i manipulativna. Dakle - sad znate štonenapraviti.
Stoga sam danas prisluškivao stručnjake upravo s tim pitanjem: Ako netko želi grade bliskost 'sa svojim partnerom , što god to dovraga značilo, kakve bi predmete trebali dopirati ? Evo 20 prijedloga od 20 savjetnika za veze, trenera za spojeve i života, psihologa, provodadžije i mnogih drugih.
1. Krenite prvi
Podijelite nešto osobno, a ovo bi moglo potaknuti vašeg partnera da učini isto, u situaciji Ja ću vam pokazati, vi ćete pokazati mene. Čak i ako stvari ne idu baš tako, otvaranje može samo potaknuti intimnost, stručnjak za veze, veze i stil života Steven Ward govori Bušluku. 'Intimnost je po definiciji zajedničko tajno znanje', kaže on. 'Emocionalna i fizička bliskost uključuju dijeljenje nečega duboko osobnog.'
Dakle - izađite na ud, i pogledajte što će se dogoditi. 'Uvijek ti preporučujem da daš da bi dobio', kaže. Recite partneru nešto što nikada niste otkrili. 'Budite ranjivi da biste vidjeli ranjive. Budite otvoreni da vidite otvorene. Ako se želite približiti nekome, recite mu nešto što vrlo malo, ako uopće postoji, zna i drugi ljudi. ' I ne morate sve to ogoliti, kraj priče. Ako vam partner ne uzvrati, možete ga potpuno pitati. 'Tada ih možete redom pitati o istoj temi', kaže Ward.
2. Nabubri malo fantazije
Pokušajte uspostaviti bliskost s određenim pitanjem, psihologinja Nikki Martinez kaže Žurba. Martinez ima na umu jedno pitanje: 'Koja je tvoja fantazija?' To može potaknuti povezani razgovor - ali samo ako ste i vi voljni odraditi posao. 'Morate biti spremni biti otvoreni i iskreni, a partner mora biti spreman odobriti i isprobati ono što dijele', kaže ona. 'Ako se to može učiniti bez da se bilo koja strana osjeća neugodno, a epizoda je ugodna, vjerojatno će se održati još ovakvih razgovora, a intimnost će moći rasti između vas dvoje.'
'Fantazija' u ovom kontekstu ne mora čitati na neki poseban način; nego rasprava o fantaziji može dovesti do razgovora o životu, ljubavi, novcu, karijeri, budućnosti - zaista, mogućnosti su bezbrojne. I ne zaboravite izraziti i svoje maštarije. 'Razgovor bi trebao ići u oba smjera, što znači da biste trebali međusobno razgovarati i ispunjavati želje i potrebe drugog.'
kako posvijetliti temelj
3. Budite zahvalni
'Sjajan način za izgradnju intimnosti je izražavanje zahvalnosti za nešto pažljivo što je vaš partner učinio toga dana,' Samantha Burns, savjetnik za veze i trener za veze , kaže Žurba. Ali ona ne misli tu i tamo udarac zahvalnosti; ona govori svaki prokleti dan. 'Ciljajte na svakodnevni izazov zahvalnosti - kad se udobno smjestite u krevet, recite hvala i odvojite trenutak da cijenite svoju značajnu drugu', predlaže ona.
Ako zahvalnost to ne čini umjesto vas, pokušajte s nostalgijom. 'Još jedan sjajan način za povećanje intimnosti je prisjećanje na svoj prvi spoj ili prvi put kad ste spavali zajedno', sugerira ona. Uvođenje pamćenja mirisa ili vizualnih znakova u naraciju je pravi put: 'Podijelite što više detalja', kaže Burns. »Možda se sjećaš što je nosila ili kako je mirisao. To vam može pomoći vratiti leptire. '
4. Pozovite ih
'Jedan razgovor koji može pomoći u izgradnji bliskosti s vašim partnerom jest pozivanje njega u vaš život kao gosta, trener odnosa Jase Lindgren govori Bušluku. 'To znači da dok je vaš partner u vašem životu, želite im biti dobar domaćin, pomažući im da ostvare svoje ciljeve i snove, umjesto da se usredotočite na ono što želite od njih.'
Izbjegavanje sebičnosti kao put do intimnosti: Da tome. 'Da biste bili najbolji domaćin, morate znati što vaš partner zaista želi u životu', kaže Lindgren. Zapravo, Martinezovo pitanje: 'Koja je tvoja fantazija?' mogao biti put do ove tekuće rasprave. 'Ovo je razgovor koji možete voditi mnogo puta, provjeravajući s njima o njihovim ciljevima, težnjama i nadanjima', kaže Lindgren. To što ste jedan ili dva puta vodili takav razgovor ne znači da je tema zatvorena. 'Uvijek se mijenjamo, a vi možete pomoći u povećanju intimnosti tako što ćete uvijek biti u toku sa svojim partnerom, umjesto da pretpostavljate da će oni uvijek ostati isti', kaže Lindgren. Pokažite da vam je stalo i nastavite pitati.
5. Budi utjeha
Saznajte kako vaš partner se voli tješiti kad su teška vremena, i pokušajte se pojaviti na taj način kad sh * t pogodi obožavatelja, kliničku hipnoterapeutkinju, autoricu i edukatoricu Rachel Astarte, koja nudi transformacijski trening za pojedince i parove u Iscjeliteljska umjetnost New York , kaže Žurba. 'Jedini razgovor koji par može voditi kako bi stvorio intimnost jest pitati: Kako vam mogu pomoći kad patite?' kaže Astarte. Ili: 'Kako biste željeli da to učinim reagirajte ... kad vas boli ? '
Iako nitko ne može čarobno ukloniti ničiju bol, vilimenkabudite tu za svog partnera kad su uznemireni. 'Istina je, svi se znamo ponašati jedni prema drugima kada stvari idu dobro', kaže Astarte. 'Ali kad je netko depresivan ili frustriran ili uznemiren, često pokušavamo riješiti problem, umjesto da jednostavno posudimo uho.' Ovo nekima ide jako dobro, a nekima užasno. 'Neki ljudi vole' popraviti 'partnere. Drugi samo žele da im partneri osiguraju prostor u zaostalom vremenu ', kaže ona. Stoga pitajte što vaš partner preferira - unaprijed, kad je sve mirno.
6. Budite praktični
Intimnost nije uvijek neki slatki, mistični, fa-la-la jednorog kojeg treba progoniti dugim, dubokim razgovorima. Jednostavno, bliskost ta povezanost koja nastaje kad se osjećate istinski povezanima sa svojim partnerom, a to se može dogoditi na najpraktičniji način, sa sjedištem u New Yorku stručnjak za odnose i bonton i autor April Masini govori Bušluku. 'Ako ste u braku ili već neko vrijeme živite zajedno, trebali biste izraditi plan imanja ili, jednostavno, oporuke', kaže ona.
Ovo možda zvuči nevjerojatno dosadno, ali, kako ističe, 'većina ljudi ne pristupa ovoj temi jer smatra da je neugodna, ali stvarnost je takva da možete naučiti dubine svoje ljubavi i kako želite voditi brigu jedno od drugoga ako vam život baci krivulju. ' Čekaj, to je stvarno slatko. I praktično. Tko je znao?!
Također, ovo nije samo priprema za apsolutno najgore, kaže Masini. 'Planovi za imanje nisu samo smrtni, već i ono što se događa ako ste privremeno ili trajno onesposobljeni i omogućuju vam da se usredotočite jedni na druge i na budućnost', kaže ona. I nema ništa intimnije od stvaranja stvarnosti o tako ozbiljnim temama, istraživanja s partnerom i saznanja kako planiraju i reagiraju.
7. Razgovarajte o svom djetinjstvu
A sada vrlo slatki prijedlog. 'Smatram da rasprava o međusobnom djetinjstvu zaista može stvoriti intimnu vezu između partnera', Rob Alex, koji je stvorio Seksi izazovi i Noć sastanka misije sa svojom ženom, kaže Bustle. 'Izražavanje osjećaja kao djeteta i stvari koje vas bole u mladosti daju vašem partneru pravi uvid u ono što vas je oblikovalo kao odraslu osobu', kaže. Započnite zabavu tako što ćete razbiti stare fotografije i krenuti s partnerom na put pamćenjem, dok im pričate priče.
'To razumijevanje vašeg osjećaja u dobrim i lošim vremenima kao dijete doista omogućuje vašem partneru da vidi vaše ranjivosti', kaže Alex, zvani Guru pokretanja. 'Dijeljenje tih osjećaja i gledanje partnera kao tog djeteta, bilo tužnog ili sretnog, može pobuditi duboke osjećaje i međusobne veze.'
8. Razgovarajte o poboljšanju
Da biste se emocionalno stali uz partnera, razgovarajte o stvarima koje ste vidjeli da vaš partner radi kako bi rastao. Dobar način za početak? 'Svaki partner dijeli jednu novu stvar za koju je primijetio da njegov partner radi na poboljšanju sebe i / ili odnosa,' Carlyle Jansen , autor knjige Autor, Seks Sami: The Ženski vodič za svladavanje masturbacije i Postizanje snažnih orgazama , kaže Žurba.
Ne zaustavljajte se na tome, doduše. Tijekom razgovora recite partneru jednu stvar koju 'niste htjeli odgojiti i zašto' i zamolite ih da učine isto, kaže Jansen. Puno je razloga zbog kojih se možda ne bi dotakli određenih tema - Jansen ih navodi nekoliko, poput 'straha od sitničavosti, ponavljanja, odbijanja, osuđivanja' i slično - ali ako vi i vaša ljubav dopuštate jedni drugima da razgovaramo o tome bilo što, onda je sve poštena igra (sve dok je zdrava, racionalna i razumna).
9. 'Reci mi stvari'
Ne mora biti tako duboko. 'Osnovno načelo čvrstih odnosa je stvarno slušati jedni druge, i otkrio sam da je odlaganje telefona, isključivanje televizije i jednostavno mojoj značajnoj osobi' Reci mi stvari 'zaista ojačalo našu vezu'. Danielle Sepulveres, seksualni pedagog i autor knjige Izgubiti ga: Polu skandalozna priča o bivšoj djevici , kaže Žurba.
'Usmjeravanje vaše pažnje jedni na druge na tako osnovni način samo dovodi do većeg povjerenja i komunikacije', kaže ona. 'Čak i kad započne kao nevažan tok svijesti, poput:' Ne biste vjerovali momku ispred mene u Starbucksu danas ', spotaknuo sam se silazeći iz dizala na posao' (ili) 'Mislim da bih nazvao nekoga krivim imenom cijeli dan, 'to dovodi do više pitanja i odgovora, a razgovor se može skrenuti bilo gdje želite', kaže ona. Pouzdano je, dodaje ona: Ovo je 'uvijek djelovalo za mene i za bilo koga kome sam to ikad predložila.'
10. Budite ranjivi
Ranjivost je najbrži prečac do intimnosti - 'i to može promijeniti igru', dr. Ramani Durvasula, autor knjige Trebam li ostati ili bih trebao ići: Preživljavanje veze s narcisom , kaže Žurba. 'Ako možete podijeliti svoje ranjivosti, a vaš je partner još uvijek tu, a zapravo još bliže - tlo se samo pomaklo', kaže ona. Istina.
Pa opet, ako otkrivanje vaše ljuske dovede do bilo čega drugog, crvena zastava. 'Ako vaša ranjivost udalji vašeg partnera ili vam se oni rugaju ili je na neki način ne poštuju - to može bitijakaznak da se preispita ', kaže Durvasula. 'U zdrav odnos , svaka je osoba čuvar ranjivosti druge. ' Ne možete spasiti ništa što vam partner kaže u necenzuriranom trenutku da biste ga kasnije upotrijebili protiv njih ili biste ga koristili da ih kritizira, kaže ona.
'Svi imamo ranjivosti, to je dio ljudskog bića', kaže Durvasula. 'Ako se vaš partner može osjećati dovoljno hrabro da dijeli s vama i dovoljno poštovan da vas primi s toplinom i ljubaznošću, onda ste prešli na sljedeću razinu.' Veza na razini! 'Ovo dijeljenje ranjivosti može produbiti sve vrste intimnosti unutar vašeg odnosa - romantične, seksualne, duhovne, psihološke i intelektualne', kaže ona. 'Ne nasjedajte strahu da ćete nekoga izgubiti jer dijelite ranjivost. Ako dijeljenje vaše ranjivosti rezultira nekim odlaskom, tada za početak nije bilo toliko veze, a vi ste se samo spasili od izgubljenog vremena. ' Propovijedati!
11. Priznaj kad se prvi put zaljubiš
'Ništa ne gradi intimu između para više nego otvaranje i međusobno dijeljenje onog trenutka predaje, kad je svatko od njih znao da su se zaljubili', Cindi Sansone-Braff. autor knjige Daj mi Višu ljubav , kaže Žurba. Čak i ako ste svatko svoju ljubav shvatili u različito vrijeme, što je 99,9 posto vjerojatno, ne pokušavajte prikriti kako kad ste znali da ste zaljubljeni.
'Kako je sjajno dobiti potvrdu da ste vidjeli taj trenutak u njezinim očima ili kako je lijepo za ženu kad čuje kako je njezin muškarac, izvan svake sumnje, znao da je voli noću, kad je bio bolesnija od psa, a došla je noseći domaću pileću juhu ', kaže. 'Ova otkrića koja potresaju zemlju, podijeljena u intimnom trenutku, stvorit će sjećanje na ljubav koja će trajati vječno' i potaknut će duboku intimnost.
12. Postavljajte pitanja
Predlažite svoju osobnu izvedbu 20 pitanja savjetnik za odnose Crystal Bradshaw u vrevi. Postavljajte pitanja poput: 'Kako biste provodili dane da ne morate raditi?'; 'Da imate posao iz snova, koji bi to bio?'; 'Koji je vaš idealan odmor?'; 'Kako biste radije provodili vikende?'; 'Od ljudi koje znamo tko je po vašem mišljenju u najboljem odnosu?' i 'Kakav je san koji želite progoniti, a bojite se?'
Odatle se možete okrenuti drugim temama - poanta je samo započeti pravi razgovor i saznati više o svom partneru. 'Ovakve vrste pitanja omogućuju dublje dijeljenje i ranjivost', kaže Bradshaw. 'Osjećamo se povezanima, čuti, razumjeti. Osjećamo kao da nam netko ima leđa i podržava nas. Kad dijelimo svoj unutarnji svijet, dopuštamo svojim partnerima da nas poznaju na način na koji samo mi sami znamo. '
Nije za to? Postoji još jedna mogućnost. 'Preporučujem upotrebu verzije parova Teme tablice , koji držim na svom uredskom stoliću i često imam parove koji izvlače karticu i postavljaju jedni drugima pitanje ', kaže Bradshaw. 'Dr. John Gottman također ima špil karata za pomoći parovima da dijele njihov unutarnji svijet i bolje se upoznajte s unutarnjim svijetom svog partnera. ' Igre intimnosti! Hoće li čuda nikad prestati?
13. Pojedi malo pite
Nije stvarna pita. Pa, stvarna pita nije obavezna. Takva pita trener odnosa Chris Armstrong preporučuje da Užurba nema nikakve veze s jabukom, kupinom ili ključnim limetama: 'Postoje tri različite vrste (intimnosti): fizička (zavesti moje tijelo), intelektualna (zavesti moj um) i emocionalna (zavesti moje srce),' Kaže Armstrong. »Trebaš cijelunoga(fizički, intelektualni i emocionalni), a ne samo djelić toga. '
ljubavne pjesme na daljinu
Armstrong naglašava da je ova trifekta bočica. 'Bez sve tri, nema istinske bliskosti', kaže on. 'Jedini razgovor za koji mislim da partneri mogu voditi međusobne odnose kako bi izgradili intimnost započinje iskazivanjem zahvalnosti za sve tri.' Dakle, ovo odjekuje na Burnov prijedlog zahvalnosti, ali s određenim detaljima. 'Zamišljam sjajan razgovor u kojem netko kaže svom partneru:' Volim kad me držiš kad imam samo stresan dan. To je za mene tako veliko emocionalno dobro '', kaže Armstrong. Predlaže zagrljaj nakon takve izjave. 'U puno slučajeva kada intima stagnira, to je zato što je fizička intima postala mehanička', kaže on. 'Parovi moraju shvatiti da se stajaća tjelesna intimnost nikada neće u potpunosti obnoviti bez povratka intelektualnog i emocionalnog stanja.' Dakle - započnite s osjećajima i krenite odatle.
14. Dajte im razlog
Ne može biti jednostavnije od ovoga, a ni slađe: 'Recite im zašto ih volite' bračni i obiteljski terapeut Esther Boykin govori Bussleu. 'Znam da to može zvučati kao samo maženje njihovog ega, ali istina je da se bliskost velikim dijelom gradi na povjerenju da te netko voli i prihvaća onakvim kakav jesi', kaže ona. A tko ne voli čuti točne razloge zbog kojih ih nečiji partner voli?
'Lako je u vezi pretpostaviti da vaš partner zna da ih volite i zašto', kaže ona. Ali to nije uvijek tako: 'Nakon rane faze ljubavi rijetko međusobno dijelimo' zašto '.' Ovo je vrijeme za duboku dubinu. 'Fokusirajte se na aspekte koji vas čine jedinstvenima i posebnim - ne samo na površinske karakteristike zbog kojih im drugi ljudi vjerojatno daju komplimente', savjetuje ona. 'Ako tvoj dečko ima velikodušan duh, reci mu koliko to cijeniš. Ako je vaša supruga neobična i ako vam je njezin neobičan humor preslatk, javite joj.
I baš tako, gradiš bliskost. 'Intimnost je sigurna emocionalna veza koja nam omogućuje da budemo svoje čudesno ja, a kada podsjetite svog partnera koliko volite one dijelove koje oni ne pokazuju cijelom svijetu, naša će veza postati dublja' Kaže Boykin.
15. Postavite više pitanja
Čini se da su pitanja zapravo u pitanju, što se tiče izgradnje intimnosti, tvrde stručnjaci za odnose iz svih područja. Postoji 'nekoliko sjajnih, klasičnih pitanja koja trebate zamoliti svog partnera za izgradnju intimnosti i veze', dr. Fran Walfish, Beverly Hills dijete, roditeljstvo i psihoterapeut odnosa kaže Žurba. 'Možete čak i posjetiti ove prekrasne upite svakih nekoliko mjeseci i provjeriti reagira li vaš partner drugačije', kaže autor knjigeSamosvjesni roditelji costar We TV-aSeks kutija.
Postoji mnoštvo takvih vrsta pitanja, ali evo klasika na koje se poziva: 'Kad biste mogli imati tri želje, koje bi to bile?'; 'Što je najbolje / najgore što vam se dogodilo?'; 'Što vas najviše plaši?'; 'Kad biste mogli promijeniti jednu stvar na sebi, što bi to bilo?'; 'Da možete vratiti vrijeme i bilo koje dobi, koje je bilo najsretnije vrijeme u vašem životu u koje biste se željeli vratiti?'; 'Što se tiče žaljenja za životom, postoji li nešto za što biste poželjeli da to drugačije napravite?' i 'Što mislite, koga poznajete i razumijete bolje - sebe ili supružnika?'
16. Razgovarajte o svojoj romansi
'Najintimniji trenutak između dvoje ljudi je kada razgovaraju o međusobnom odnosu,' životni trener Kali Rogers govori Bussleu. Dakle meta. 'Ti' meta trenutci 'dodaju duboku emocionalnu vezu bilo kojem razgovoru', kaže ona. 'Dakle, najbolji razgovor u paru nije o seksu, ljubavi ili romantičnim gestama, već samo o tome kako se osjećaju jedni prema drugima.'
Možda bi dobra odskočna točka mogla biti pitanja koja su predložili Bradshaw i Walfish. Parovi bi trebali razgovarati o tome kako rade zajedno i kako žive zajedno, kaže Rogers. 'Ako o njima mogu razgovarati kao o jedinici naglas međusobno, to će automatski stvoriti osjećaj bliskosti i zajedništva.'
kako izblijedjeti ožiljci
17. Samo budi ti
Recite partneru tko ste, modrice i sve ostalo. 'Razgovori koji uključuju dijeljenje privatnih dijelova vašeg života, stvari kojih su svjesni samo oni u vašem najužem krugu, grade intimu' profesionalni provodadžija Samantha Daniels govori Bušluku. 'Na primjer, ako je član obitelji preminuo, dijeljenje vaših osjećaja o tome može stvoriti intimnost. Ili ako su vas kao klinca maltretirali ... dijeleći to sa svojim partnerom može stvoriti intimnost ', kaže ona.
Možete slobodno razgovarati i o svojoj romantičnoj prošlosti, kaže Daniels. 'Govoreći o prijašnjim vezama i bivšim osobama koje vas povrijede, možete izgraditi intimnost', kaže ona. 'Sve su vam ove teme privatne i stvari su koje slučajni ljudi ne znaju o vama; kad jednom podijelite takve stvari sa svojim partnerom, prijeđete poslovičnu crtu i vaša se međusobna veza produbljuje i jača. '
Ali nemojte sve ovo samo blebetati u praonici rublja. 'Morate biti oprezni i odaberite prikladno vrijeme za dijeljenje stvari ove prirode', kaže Daniels. 'Želite biti sigurni da se osjećate sigurno i povezano s osobom, a jednako tako da je osoba spremna da joj se kažu te stvari i vidi vas u ranjivom položaju', dodaje ona. 'Ako podijelite stvari prerano, to može prestrašiti drugu osobu, a također će se osjećati previše ranjivo.' Pa polako. Ali kad se jednom osjećate spremno, nemojte se previše suzdržavati.
18. Kontrolirajte očekivanja
'Borbe se češće događaju u brakovima u kojima bliskost i veza ne funkcioniraju', Tina B. Tessina, zvana dr. Romance, psihoterapeutkinja i autorica knjige Ljubavni stilovi: kako proslaviti svoje razlike , kaže Žurba. 'Ne dopustite da vam se očekivanja ne uklapaju.' Umjesto toga, ciljajte na obično, staromodno dobro vrijeme. 'Zabava i intimnost ne ovise o trošenju novca ili ulasku u krajnosti; oni ne ovise o određenoj postavci ili aktivnosti i ne moraju oduzimati puno vremena. ' Ako sve napravite o vanjskom, sigurno ćete biti razočarani.
'Uživanje je unutarnji proces', kaže Tessina. Osnovne aktivnosti poput pjevanja, plesanja i bavljenja sportom svi su putovi do intimnosti. 'Da, intimnost možete stvoriti u posebnim prigodama, nešto što zahtijeva malo unaprijed planiranja', kaže ona, 'ali kad se osvrnete na svoja najintimnija iskustva, vjerojatnije je da su ona bila spontana i jednostavna, a ne razrađena i skup.'
19. Potucite se
Većina ljudi se boji borbe, ali to nije nužno pametno. 'Neki ljudi zaziru od sukoba ili misle da je sukob loš,' trener odnosa i terapeut Anita Chlipala govori Bušluku. 'Zapravo, razgovor o sukobu i rad na njemu mogu stvoriti bliskost za par', kaže ona. Ako se posvađate, riješite to. Nakon što zakrpite stvari, bit ćete jači no ikad - sve dok je argument zdrav i ako u njemu nema nasilnih osobina ili osobina ispod pojasa. Chlipala kaže: 'Svaki razgovor koji zahtijeva ranjivost gradit će intimnost, sve dok partner pruža podršku i pozitivno reagira.'
20. Olovka Pismo
'Moja najdraža vježba s parovima je da si napišu pismo kao da razgovaraju s djetetom u bračnom društvu' psihoterapeut i strateg neuromarketinga Michele Paiva govori Žurbi. 'Stvara bezuvjetni ljubavni osjećaj, pokazuje suosjećanje (i) ranjivost i može biti erotična nakon što ovo donosi dublje osjećaje', kaže ona. Zato napišite takvo pismo svom supružniku i zamolite ih da odgovore. Intimnost utjelovljena!
Želite još članaka o seksu i vezama u vrevi? Pogledajte naš novi podcast,Želim to na taj način, koji se upušta u teške i otvoreno prljave dijelove veze i pronalazi više o tome našu Soundcloud stranicu .
Slike: Pixabay; WiffleGif (dvadeset)