Što se događa s našim mozgovima kad nas prevare?

Mene su prevarili i, blago rečeno, sranje je. (Ako ovo čitate, bivši partneru, onda da, još uvijek ste potpuna rupa.) Ali ispada da je tako imati partnera koji vas vara utječe ne samo na naše osjećaje; to ima i kratkoročne i dugoročne posljedice za našu kemiju mozga - utječući na sve, od vrste početne boli koju doživljavamo, do načina na koji procjenjujemo buduće supružnike. Razumijevanje neurološki utjecaj varanja na mozgu nam možda neće pomoći da se oporavimo - ali jasno pokazuje da je to nešto s ozbiljnim posljedicama za ljude čiji partneri čine nevjere. I to je dodatni dokaz da vašu tugu i ispitivanje nakon toga ne biste trebali odbaciti ili umanjiti. Nikada ne dopustite da netko kaže da je to 'sve u vašoj glavi;' kako se pokazalo, upravo je tu stvarna akcija.

Međusobna povezanost između emocionalnih iskustava i fizičkih posljedica sve je veće područje znanstvenog interesa. Stoljećima smo doživljavali sreću, bol i tugu nekako eterično i odvojeno od tjelesnog (i, u puno slučajeva, stoga manje 'stvarnog' ili 'legitimnog'). Ali postupno gradimo drugačiju kartu emocija u 21. stoljeću koja integrira to dvoje: kako se pokazalo, romantično odbijanje potiče oslobađanje određenih hormonalnih kemikalija , zahvaća određene receptore boli, utječe na živčane putove ovisnosti i buduće rasuđivanje - a to možda samo obrađuje površinu.

Važna napomena: ove se stvari ne odnose na ljude koji nisu monogamni - jer te reakcije nisu nekako povezane s činom boravka s nekim osim s vašim partnerom; vezani su uz emocionalne implikacije nevjere u monogamnim vezama. Za monogamnu osobu to što se partner uključuje u aktivnost koju vi osobno definirate kao 'varanje' općenito znači osjećaj odbijanja, izdaje i umanjenja veze. Za ne-monogamnu osobu, fenomen 'prisile', ili naučiti kako dobiti zadovoljstvo iz ljubavničkog iskustva s nekim drugim, stvara atmosferu u kojoj se slave druge veze, a ne razlog za ljubomoru. Patnja i uzrujanost našeg mozga zbog nevjere proizlaze iz naših sustava vrijednosti; promijeniti sustav vrijednosti, a utjecaj je drugačiji.

Evo pet načina na koji naš mozak reagira na partnersku nevjeru . Ne, nagon da prodate sve svoje stvari na rasprodaji dok su na poslu nije pokriven, zato ga nemojte kriviti za kemiju vašeg tijela.

1. Doživljavamo fizičku bol

Ovaj se posebno ne odnosi na nevjeru; nego bilo koja vrsta slomljenja srca može izazvati bol. Ispada da su prekidi, odbacivanja i romantične izdaje emocionalnoifizički bolno - jer aktiviraju dijelove našeg mozga koji reagiraju na fizičku nelagodu.

Sada poznatu studiju koja je to otkrila provelo je Sveučilište Michigan, a bila je možda pomalo okrutna i neobična: istraživači su pregledali snimke mozga dobrovoljaca dok su doživljavali blagu fizičku opekotinu i zatim dok su gledali slike nedavnih bivših . Rezultat? Isti dijelovi mozga - sekundarni somatosenzorni korteks i leđna stražnja insula - svijetlili su u oba slučaja. Ta su područja povezana s obradom osjeta boli, a čini se da su i ona dio naše nelagode zbog 'socijalne isključenosti' ili 'odbijanja' bilo od strane prijatelja ili od strane partnera. Za monogamne ljude nevjera je odbacivanje naše temeljne vrijednosti kao partnera, i zato boli pakleno.

kako retweet s komentarom

2. Naš spol utječe na našu reakciju na nevjere

Ispada da su naši fizički odgovori na nevjeru u vezama posredovani spolom, ali još uvijek točno otkrivamo zašto je to tako. Istraživanje iz 2009. u kojem je sudjelovalo 130 ljudi u Torontu osmišljeno je kako bi dokazalo hipotezu: istraživači su mislili muškarci bi se osjećali krivije zbog sudjelovanja u emocionalnom varanju , a žene bi se osjećale krivije zbog seksualne nevjere. Na njihovu žalost, rezultati su bili upravo obrnuti: ispostavilo se da su muškarci osjećali daleko više grižnje savjesti i bijede zbog svoje spolne nevjere, dok su žene više uzrujavale emocionalne varalice, bez obzira na spolni kontakt.

No, mijenja li se to kada vas varaju, za razliku od toga da vi radite varanje? Studija iz 2015. odlučila je izaći i testirati nevjerojatnih 64 000 Amerikanaca između 18 i 65 godina, svih seksualnih orijentacija, o kako bi se osjećali kad bi partner varao, emocionalno ili seksualno . Rezultati su, kako se ispostavilo, slični studiji u Torontu: 46 posto muškaraca s ravnim stasima bilo je uzrujano zbog emocionalne nevjere, dok je 65 posto heteroseksualnih žena bilo; i 54 posto muškaraca koji su ravnopravni bili su shrvani seksualnom nevjerom, u usporedbi s 35 posto žena koje su ravnopravne. I to je bila zanimljiva stvar; niti jedna od testiranih LGBT osoba nije doživjela ni približno isti jaz u spolu u nevolji. Zašto? Neki su teoretizirali da bi krajnje izravna muška briga zbog spolne nevjere mogla biti niz evolucijskoj teoriji koja neki istraživači nazivaju 'očinskom anksioznošću '- ideja da ljudski muškarci nemaju stvarnog načina da saznaju je li njihovo dijete do rođenja i zato postanu prilično uznemireni ako se netko približi njihovom potencijalnom bračnom drugu. Ali to je vjerojatno i sa modernim društvenim ulogama.

Zanimljivo je da kad su u ovu jednadžbu uključeni i nemonogamni ljudi nisu pokazale nikakve rodne razlike . Ljubomora je još uvijek bila važna, ali činilo se da je masovno posredovana komunikacijom o tome, što je nužni dio svake ne-monogamne situacije.

3. Možemo se osjećati kao da prekidamo ovisnost

Kad nas prevare (kao i kod ostalih scenarija slamanja srca), naš mozak reagira kao da smo prehladili puretinu o tvari o kojoj smo razvili intenzivnu ovisnost. Ljubav je za mozak ovisnost poput kokaina. Kao što kalifornijsko sveučilište objašnjava Berkeley, iskustvo ljubavi, posebno u svojim intenzivnim prvim fazama, slijedi iste putove nagrađivanja u mozgu kao i nalet ovisnosti . Ljudi koji su ozbiljno zaljubljeni pokazuju snažne reakcije u svojoj kaudatnoj jezgri, koja oslobađa ogromne količine kemikalija koje se osjećaju dobro i motivira ponašanja koja pokušavaju dobiti još jedno 'rješenje'. Ako se taj popravak oduzme, tijelo reagira na sličan način na koji bi reagiralo kada biste prestali s nikotinom.

Zanimljivost u vezi s nevjerom jest da ona često otima ove putove nagrađivanja u svoje svrhe. Nakon godina s partnerom, možda više nećemo dobiti onu intenzivnu navalu dopamina kakvu smo imali zbog toga što smo bili u njihovoj blizini u ranim danima. Ako to doživimo s drugom osobom, može naš mozak prebaciti u način ovisnosti koji traži ovisnost , potičući nas da zanemarimo sve ostalo u potrazi za svojim sljedećim 'popravkom'. Čini se da su sami poslovi ovisni poput početne ljubavne doze.

4. Možemo razviti promišljanja i opsesije

Čini se da će osobito žene vjerojatno reagirati na probleme psihološkom praksom 'ruminacija'.Psihologija danasdefinira kao 'tendencija ponavljanog razmišljanja o uzrocima, situacijskim čimbenicima i posljedicama nečijeg negativnog emocionalnog iskustva;' ako se zbog nečega osjećate loše, drugim riječima, preživljavanje je stvar zbog koje u mislima beskrajno prelazite preko tog osjećaja. (Ista se riječ koristi za vježbu krava da izvade probavljeni materijal iz svog buraga ili želuca da bi ponovno žvakale, što se čini prilično prikladnim)

Dio razloga zbog kojih skloni smo promišljanju je ovisnost o ljubavi i naš odgovor na njezinu izdaju ili uklanjanje. Istraživanje mozga 15 odraslih osoba provedeno na Medicinskom fakultetu Albert Einstein otkrilo je da ljudi koji su bili u sukobu oko partnera (voljeli su ih, ali upravo su prekinuli s njima) pokazivali su aktivnost u područjima mozga povezanim s dopaminom i ovisnošću. Rezultat je pokazao 'žudnju' ili opsesivno vraćanje istim mislima iznova i iznova; u slučaju nevjere, opsjedanje izdajom nije nimalo neobično. (Nažalost, studija iz 2012. godine otkrila je da puno preživljavanja nakon nevjere značajno smanjila vjerojatnost da će veza biti spašena .)

Prema psihološkim studijama, žene su također vjerojatnije da će preživjeti od muškaraca ; to je možda zato što je, kao što je utvrđeno jedno istraživanje iz 2000. godine, žene općenito vjerojatno osjetite veću odgovornost za 'emocionalni ton' odnosa i za bilo kakve negativne događaje koji se u njima dogode od muškaraca. Drugim riječima, kulturno smo uvjetovani da vjerujemo da smo barem djelomično krivi.

ljubljenje hermione i rona

5. Donosimo bolje odluke kod partnera

Vrlo je malo svijetlih strana nevjere i izdaje u vezi, ali jedna se pojavila u studiji objavljenoj ovog travnja: pomaže nam da naučimo o tome kako donosimo odluke . Studija je pitala 5.705 žena u 96 zemalja o posljedicama prekida veze u kojoj je partner varao, a zatim ih ostavio zbog 'druge žene'. Šest mjeseci do godinu dana kasnije, žene u ovoj situaciji često prijavljuju 'srebrnu podstavu' : evoluirali su svoj izbor supružnika.

'Izbor partnera' jedan je od osnova života kao živog organizma; to je način na koji odlučujemo s kim ćemo se zajebati i obuhvaća sve, od procjene njihovih financijskih navika do zapažanja njihovog lutajućeg oka u baru. Ispostavilo se da je teška, teška lekcija življenja kroz nevjeru partnera zapravo poboljšala kriterije za odabir supružnika ženama, jer su sada bile sposobnije detektirati signale u budućim supružnicima osobina koje bi ih mogle učiniti nepoželjnima (tj. Varalicama). Istraživači su ovo otkrivanje nazvali 'niskom vrijednošću partnera' i otkrili da su žene u istraživanju mislile da su usavršile ovu sposobnost. Dakle, eto vam: varati je jadno, ali je i edukativno.

Slike: Andrew Zaeh / vreva, Giphy