Moj dečko je najbolji prijatelj s bivšim i mrzim koliko mi to smeta

P: Teoretski znam da mnogo ljudi održava kontakt sa svojim bivšima, pa čak i održava prava prijateljstva s njima. Ali nikad to nisam uspio. Iskreno, nikad nisam bila toliko zainteresirana za to da ostanem prijateljica — mislila sam da sam sa svojim posljednjim bivšim, ali sada gledajući na to s malom distancom, vidim da još uvijek gajim osjećaje prema njemu i nisam htjela dopustiti ići. Htjela sam zadržati to posebno mjesto u njegovom životu, to mjesto broj jedan. Da nisam mogla biti njegova djevojka, možda bih mu mogla biti najbolja prijateljica. Međutim, kada smo prekinuli ovog proljeća, on je inzistirao da se distanciramo jedno od drugog, a sada retrospektivno, tako mi je drago što je to učinio.

Moj sadašnji dečko je, s druge strane, još uvijek jako, jako blizak sa svojom posljednjom bivšom. (Prekinuli su otprilike u vrijeme kad smo moj bivši i ja prekinuli, a moj dečko i ja smo se upoznali ubrzo nakon toga.) Oboje su veliki ljubitelji penjanja i idu nekoliko puta tjedno, ponekad sa zajedničkim prijateljima, a ponekad samo njih dvoje. Ponekad će nakon toga uzeti piće ili večeru - opet, ponekad sa zajedničkim prijateljima, a ponekad samo njih dvoje. Kaže da je sve to platonski, da mu je ona jedna od najboljih prijateljica. Kaže da bi je prekinuo značilo bi prekinuti penjanje po stijenama.

zvučna mašina

OK, dobro, ali stvarno mrzim što se toliko druže. Mrzim što su oni najbolji prijatelji. Mrzim što se druže jedan na jedan! Mrzim što idu na večeru, mrzim što grabe piće. Mrzim što moram napraviti prostor za ženu koja je spavala s mojim dečkom i očito još uvijek ima neku vrstu vlasti nad njim.

Je li ovo moj problem ili njegov? Je li neprimjereno da se ovako objesio na bivšu? Nikad je nisam sreo, i nisam siguran da li to sve čini boljim ili lošijim.

DO:Pitali ste jednog odnajvišeizvrsna pitanja — Je li ovo moj problem ili njegov? Odgovor je: jesttvojproblem,plural. (Ovo je jedan od onih trenutaka kada bih volio da engleski ima drugačiju riječ za množinu you). Ne vaš problem i također njegov problem, već vaš zajednički. Razmislite o razlici između testa za koji vi i vaš partner učite zajedno, ali u konačnici polažete sami, u odnosu na grupni projekt. Ovo je, kao i kod većine stvari u vezi, grupni projekt. Oboje ćete biti ocijenjeni o tome što radite zajedno. A ocjena dolazi u obliku zadovoljstva odnosom.

Vi ćete na kraju zajedno riješiti ovaj problem na ovaj ili onaj način, bilo da se to dogodi zbog neuspjeha u komunikaciji, što će dovesti do svađa koje rezultiraju konačnim prekidom; ili govoreći o tome, pateći kroz neke granične pokušaje i pogreške, i na kraju (možda bolno) pronalaženje rješenja koje zadovoljava oboje. Izbor koji sada imate pred sobom je kako izgleda taj idealni ishod i koliko želite zajedno raditi na tome.

Apsolutno vam je dopuštenoosjetitiovako o ovoj situaciji. Također želim kimnuti na činjenicu da ima mnogo, mnogo ljudi koji bi bili mnogo militantniji prema scenariju, koji bi apsolutno zatvorili to s*je i zahtijevali da prekine prijateljstvo. Osobno - i ovdje želim podsjetiti vas i sve ostale koji čitaju da je ovo kolumna smojsavjet, a ne mora sve što predlažem raditi za svakoga — mislim da je taj stav kratkovidan, i još gore, kontrolirajući. Problemi kontrole vrlo često trule odnose.

Rečeno je, kao i pitanja povjerenja. I ne govorim samo o tome da slijepo vjeruješ svom dečku da neće spavati ili flertovati s bivšom. Također govorim o tome da je on dovoljno pouzdan da vas ne stavlja u položaje zbog kojih ga ispitujete. Govorim o njegovom povjerenjuvaskada kažete da vas nešto boli, a on vjeruje da su vaše potrebe razumne. U REDU? Iako je moj opći prijedlog da radite na pomaknuću s ovog problema (iz nekoliko razloga koje ću detaljno opisati u nastavku), ne želim da mislite da je posao samo na vama.

Gledajte, ne morate raditi na tome da budetezaljubljens činjenicom da je prijatelj sa svojom bivšom . Ipak, mislim da možete puno više dobiti nego izgubiti pokušavajući prihvatiti ovo prijateljstvo. Nitko od nas ne može bitisvenašim partnerima. Ikad. Na početku, međutim, svi imamo tendenciju da se pretjerano oslanjamo na svoje partnere za, pa, sve - zabavu, emocionalnu podršku, opuštanje, kako to kažete. Zbog toga prijateljstva izvana često isprva padaju na stranu. Polako, kada izađete iz ranog ljubavnog balona, ​​često počinjete vraćati ljude i sustave podrške. Sranje je biti jedan od prijatelja koji konačno dobije poziv sedam mjeseci u vezi vašeg prijatelja i vidi jesi li slobodan, ali može i boljeti za ljudeuodnos koji će se gurati okolo, premjestiti na zdravije i održivije mjesto: i dalje metak, ali ne i cijela prokleta pikado.

Obećavam - čak i ako je sada bolno - činjenica da ima veze i hobije izvana je vrlo dobra stvar. To je nešto što ćete cijeniti sedam godina kasnije. (Vjerojatno neće ni potrajati toliko dugo.) Također vas mogu praktički uvjeriti da će bol njegove veze s njom najvjerojatnije nestati.

Možda mislite, zašto to mora bitinjuiako???!?!! I na to kažem, zašto nastaje bilo kakvo prijateljstvo? Zašto se itko osjeća sigurnom osobom kojoj možete proliti utrobu? Zašto neki ljudi ostaju u našim životima dulje od drugih? Takav je život! Morate zapamtiti da je vaš dečko posebnones ovom osobom više romantično. On je s tobom. On jednostavno voli penjanje i vjerojatno još uvijek ima jake temelje prijateljstva s bivšim.

Ne kažem da je to lako prihvatiti. Rano sam imala sličnu situaciju sa svojim dečkom gdje nisam mogla razumjeti ovo vrlo intimno prijateljstvo koje je imao s drugom ženom. To me nemilosrdno gnjavilo sve dok se konačno nisam iscrpio kao pas koji lovi rep i pustio ga. Sada, četiri godine kasnije, i sama sam bliska s njom ivrlozahvalna što može razgovarati s njom o stvarima - uključujući i njegov odnos sa mnom! Zaslužuje dobre izlaze!

Moja poanta nije da to jednostavno trebate preboljeti ili da je preboljeti nešto što dugujete njemu. Moja je poanta da biste se mogli iznenaditi kako je lijep osjećaj umanjiti negativne osjećaje o njegovom odnosu s njom. Opet, to nijesamovaš posao koji morate obaviti da biste došli do tog ishoda. Mora sudjelovati i slušati i također biti otvoren.

Ovdje su moji konkretni prijedlozi kako da se krećete dalje. Prije svega, pokušajte razumjeti i podsjetiti se da ste vi i vaš dečko različiti ljudi različiti bivši . Njegovi motivi da popije piće s bivšom sunemotivacije koje ste imali da pokušate biti najbolji prijatelji sa svojima. Jedan od najtežih ljudskih zadataka je pokušati shvatiti da drugi ljudi misle i djeluju drugačije od nas. To je čudno. Svatko bi trebao raditi točno ono što ja radim! I imam moj ukus za filmove i TV! Ali ne rade!

Drugo, razmislite o tome koje bi granice mogle učiniti da se ovo osjećate bolje. (Možda ste isprva u krivu, a kasnije ćete možda morati prilagoditi granice.) Zatim otiđite do svog dečka i porazgovarajte s njim s nevjerojatnom iskrenošću o tome kako se osjećate i što mislite da bi vam pomoglo. Možda je želiš upoznati! Mislim da je to vrlo razuman zahtjev. Možda želite da vas povremeno pozovu, ili možda želite da je dođete na večeru. Možda želite da vam kaže svaki put kad je vidi, ili možda odlučite da je bolje ne čuti o tome. Ne znam što će se osjećati najbolje, i štočiniosjećam da bi se najbolje moglo promijeniti s vremenom. Opet, vas dvoje ćete morati razgovarati o ovome, i nastaviti pričati kako vrijeme bude odmicalo.

Zapamtite, također, da samo zato što se osjećate nesigurno ili uzrujano zbog nečega ne znači i viimatitražiti od nekog drugog da promijeni svoje ponašanje. Međutim, trebali biste tražiti ono što vam treba. Doslovno možeš reći svom dečku: Hej, osjećam se jako loše kad odeš na piće s Guilianom. Mislim da je to zbog moje vlastite veze s bivšim i pogrešnih razloga zbog kojih sam pokušao biti njegov prijatelj. Imaš li nešto protiv da me popričaš o tome što imaš od veze s Guilianom i da me malo uvjeriš? Samo se trenutno osjećam nesigurno. Bez obzira na to je li neka emocija razumna ili poštena, vaš bi partner trebaoželjetibiti umirujući i od pomoći. Oni bi trebali željeti da se osjećate dobro! Vaš bi dečko trebao iskoristiti priliku za iskren, ranjiv razgovor sa svojom partnericom! To je sranje!

Najvažnije, dajte si malo milosti. Ne morate djelovati na svaku pojedinu emociju ili negativan osjećaj koji imate, ali to ne znači da ih trebate pokopati. Možete ih priznati. Možete reći prijatelju ili terapeutu ili napisati u dnevnik ili samo pomisliti: Hej, osjećam se super ljubomorno i nesigurno zbog ove situacije. To mi smeta jer volim misliti o sebi kao o nekome tko nije posesivan ili ljubomoran, ali evo što me stvarno pogađa, čak i ako logično znam bolje... Više nego dopušteno je procesuirati (ili se samo žaliti) situacije koje su bezveze za tebe. To ne znači da ih uvijek trebate mijenjati.

profesor zum vs zum

It’s A Pleasure se ovdje pojavljuje svakog četvrtka. Ako imate pitanje o seksu, spoju ili vezi, pošaljite e-mail Sophii naBustleSexAdvice@gmail.com.